Расскажите анекдот;)

Я занимаюсь бизнесом с компанией Amway.Предлагаю присоединится,отличного качества товары,причем не загрязняют окружающую среду,на них нет аллергии.В ассортименте: косметика,товары для ухода за домом,витамины и биодобавки и др.
Компания Amway 50 лет на рынке. Подробнее о товаре и возможности бизнеса при личной встрече
Тел.: (096) 970-60-14 Лариса http://www.amway.ua/ru/user/5967303l_68
e-mail:mlarchik291974@mail.ru

Стоит бабка в замочную дырку подглядывает, как внучка со своим мужем сексом пытаются заняться. У того ничего не выходит. Внучка говорит - А ты покрути. Ну он покрутил и все получилось.
Бабка бежит к деду:
- Все дед, бегом в койку, идем сексом заниматься...
- Ты че, уже 20 лет как не спим...
- А ты пойди покрути.
Пошел , приходит через 10 минут и швыряет член на пол:
- На, бл... Докрутился.

Приходит учительница в класс и спрашивает, «Иванов, кто взял Бастилию», «Я ее не брал», «Сидоров, кто взял Бастилию», «Я ее не брал», «Петрова, кто взял Бастилию», «Я ее не брала». Она в слезах бежит к директору и жалуется, что ученики не хотят говорить, кто взял Бастилию. «А может они ее действительно не брали» сказал директор. «А кто же тогда ее взял?» спросила учительница.

В одной из квартир дома - свадьба.
Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь
и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей - шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

одинокая женщина решила развлечся, нашла в газете какой-то телефон позвонила ждет,стол накрыла как положено вино свечи, звонок в дверь открывает мужчина в неплохом прикиде обаятельный ,сели за стол сидят выпивают разговаривают час проходит ,два,три она-мужчина а когда в постель? он-стоп женщина вы кого вызывали ? ну как еб... надомника извените я пиздабол-задушевник......

.. история 2: у помощника машиниста электровоза умер машинист с которым ездиил много лет,и ему снится сон в котором он видит своего машиниста,и говорит ему -у меня для тебя 2 новости, одна плохая, другая хорошая,ну помощник ему отвечает -давай сначала хорошую; машинист ему -я здесь так же работаю машинистом электровозов; 2 новость, смотрю на график,ты завтра едишь со мной))))

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там, в зеркале читает надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров».

Решили два наркоши раскумариться на кухне. Закрыли окно, форточку... Курят четвёртый час, один предложил приоткрыть немного форточку... Вдруг бабушки на лавочке у подъезда заметив дым вызвали пожарных. Звонок в дверь, наркоман открывает, а на пороге ОН (в огромном шлеме и с гидрантом): - ха-ха, Ты кто? - Пожарник, - Иди нам картошки пожарь! - Не я тушить!? - ха, ну хоть потуши!

Собрались три старушки, на девишник... Хозяйка предварительно написала записку / напоить чаем.../ и положила на краешек стола... пришли подруги, поговорили о том ,о сем... хозяйка глядя на записку, подливала чай... посидели подруги и уходят домой... Вышли с квартиры, а одна другой говорит:" Представляешь даже чаем не напоила...", а другая отвечает:" Напоила, если бы дома была..."

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

приходит значит бабуля к врачу и говорит доктор у меня газы,но они не воняют и их не слышно просто уже достало постоянно пирдеть вот говорит и сейчас то же фигня. ну доктор даёт ей таблетки и говорит приходите через неделю.проходит неделя бабка пришла говорит:доктор что за пи..ц не могу воняет аж глаза режет . дортор ну вот абоняние мы вам вылечили теперь вылечим слух

Вовочка вернулся с мамой после отдыха в Крыму. Папа спрашивает у него, как они там отдыхали. Вовочка отвечает, что всё было здорово: плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей - Героем Советского Союза.
- Только мне кажется, - говорит Вовочка, - что он нас обманул.
- Почему же? - спрашивает папа.
- Я маленький, а спал один. А дядя большой, но спал всё время с мамой...

Едут в купе Украинка бабушка и негр ! Бабушка у меня мясо есть угощайтесь ! Негр ,,Бабуль разве это мясо? Вот у нас в нигерии мясо из буйвола это мясо ! Позже , Бабушка сина вот у меня сало угощайся ! Негр Бабуль это не сало вот у нас в африке сало из носорога это сало ! Позже бабуля достоет арбуз негр смотрит с апетитом а она ему чего смотриш? Крыжовника никогда не видел?)

Идет папа с сынишкой лет трех.Тут сын видит как две собаки скрестились и спрашивает у отца:Пап,а чем это они там занимаются?!Тут отец чтоб не упасть в грязь лицом отвечает:Понимаешь сынок,там одна собачка расслабилась,а другая напряглась,понял!?Сын в ответ:ПОНЯЛ!!!Тут у отца затылок зачасался:И что же ты понял,сынок?В ответ:Не расслабляйся ,а то вые...т как ту собачку!

приходит мандовошка в бюро по трудо-устойству,И говорит ,вот я старенькая дряхленькая,устройте меня куда нибудь.ей предложили вакансию на лобок к Петрову,обиделась ,ушла,Возвращается и говорит,не могу я на лабок к Петрову ,спрашивают почему????,дело в том,что я засыпаю на лобке у Иванова,а просыпаюсь на лобке у Петрова,а он много курит,а я старенькая,дряхленькая......

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Рай, на поляне развлекаются Адам и Ева, Бог за ними наблюдает, потом говорит: подойдите ко мне, я хочу вам кое что подарить. Кто из вас хочет писать стоя. Адам закричал, я хочу. Бог испонил его желание. Смотрят они с Евой на него, тут Бог не выдержал и говорит а еще хочу подарить ума и этот подарок я отдам Адаму, а то он тут с дуру все кусты обоссыт. ну вот как то так ха-ха

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко кричит: "Да ты заебал! Иди ты нахуй!!" и уходит, а малый всё за ним.
— Как вам не стыдно матом на ребенка-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!!!

О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.