Расскажите анекдот;)

Анекдот: "Учитель зоологии дал задание принести на следующий урок говорящих птиц. Все дети принесли кто попугаев, кто ворон. Вовочка принёс сову и воробья. Учители спрашивает: Разве они говорящие? Вовочка: Конечно! Воробей, сколько стоит "пакет" конопли? Воробей: чирик! Вовочка: сова подтверди!? Сова: угу!" ____. А можно неприличный по смыслу, но в приличном тесте?

В соседнем доме жил мальчишка, напротив девчонка. Парнишка любил смотреть в бинокль, как она проводит день. Первый день, второй прошёл. Прошло пару дней. Звонок в дверь. Открывает дверь он, стоит девчонка, он офигел, думал, что она будет на него матюкаться за подсматривпние, а она спросила: ты не видел куда я закинула свой купальник, я на тренировку опаздываю!!!

Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: — А, ну раз у вас есть рецепт...

Поймали аборигены одного путнка. Собрали собрание.
- Выбирай: смерть или матумба.
Матумба, - сказал путник.
Вые"али его 40 аборигенов в ж"пу и отпустили. Через день он снова им
попался. Его опять спрашивают:
- Смерть или матумба?
- Лучше смерть, - сказал путник.
Пятиминутное молчание, выходт вождь и говорит.
- Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.

Приходит сын из садика и говорит через слово "б%я".
Мама:
- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
- Нет, не знаю.
- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
- Ладно, мам...
На следующий день приходит сын и говорит "п%%%%ц".
- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!
- А я знаю, что оно обозначает!
- И что же?
- Это "безвыходная ситуация"!

Международный конкурс "прелести" красавиц. Одна лучше другой, что только не выделывали , как только не рекламировали свою "прелесть. Жюри в замешательстве. Обстановку разрядила красавица из России. Она вышла на подиум, раздвинула ноги, вставила в свою "прелесть" два пальца и свистнула. Это был фурор, что творилось в зале. Мы, как всегда, впереди планеты всей.

Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает: — Дочь, что это?! — Ну замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель. Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а на против вибратор. Дочь: — Пап, ты чего? — Да так, сижу, с зятем выпиваю!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

анекдот: Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Встречаются две собаки, одна дохлая и грязная ,голодная вторая чистая упитаная ... Ты где живёшь ?/На чулочной фабрике ,понятно ... Иди ко мне на мясокомбинат , откормим ,отмоем ,на вид поставим . не не могу у меня перспективу нарисовали ,бухгалтер с детектором говорят ::: если дела на фабрике так и дальше пойдут то мы с тобой у нашего Шарика будем х.... Сосать )))

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Пришёл пациент на осмотр к врачу.
"Здоровье отличное, я не шучу.
Больных стало меньше, и нам нет хлопот.
Увидимся с Вами теперь через год."
Ушёл, улыбаясь врачу, пациент.
Раздался вдруг грохот, качнув кабинет.
Сестра дверь открыла : "Он умер! Кошмар!"
"Без паники,"- доктор спокойно сказал.
К двери головой мертвеца положил,
Как будто бы тот в кабинет заходил.

я не мастер рассказывать,но мне один понравился: мужичок приехал в город и на вокзале у стража порядка что-то хочет спросить-товарищ милиционер,а товарищ милиционер?Тот ему отвечает-не товарищ,а господин.Мужичок-господин милиционер,господин милиционер.Тот ему -не милиционер,а полицейский.Мужичок-господин полицейский....А ЧТО НЕМЦЫ ДАВНО В ГОРОДЕ???

Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".

Розповідає мисливець, як він у ліс
на ведмедя ходив.
- Зібрався, спорядився і пішов.
Тільки собаку свою улюблену,
Шаріка, вдома лишив, раптом
ведмідь задере?
Ну йду я, йду. Бачу барліг,
пробираюся потихеньку і тут ...
Шум тріск за спиною, хрускіт і лапа
на плече ... я обертаюсь, а це
Шарик!!
Милий мій, рідний .. Гладжу його,
обіймаю .. А срати перестати не
можу.

Я на концерте.
участник группы: *вызывает меня на сцену*
участник группы: Как тебя зовут?
я: Моя жена.
участник группы: Все поприветствуйте мою жену!
я: .....
участник группы: .....
толпа: .....
менеджер: .....
оператор: .....
Путин: .....
Джеки Чан: .....
остальные участники группы: .....
мои родители : *рукалицо*
мой лучший друг: Это я заставил её сделать это

встретились 3 вампира поспорили кто больше крови выпет один вампир улетает прилетает у него с одной стороны губы кровь течет и показывает на дом у всех кровь выпил 2 вампир улетает прилетат у него с 2сторон губ кровь течет и показывает на город у всех кровь выпил 3 вапр улетае прлитает у него все лицо в крови и показывае на дерего он его не заметил