Расскажите анекдот;)

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Блондинка звонит в милицию . Ало ! Милиция ! Срочно приезжайте на уличу Кирова 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , все педали и панель с лампочками . И бросает трубку . Через пять минут она опять звонит в милицию . Ало ! Милиция ! Я звонила вам пять минут назад по поводу кражи из машины . Примите отбой . Это я случайно села на заднее сиденье .

Возвращается мужик с командировки раньше времени, а дома жена раздета и говорит у меня температура мне жарко надо бы сходить в аптеку. Муж выходит в коридор, а там сынок стоит и говорит-пап . а у нас в шкафу дядя Толя. Мужик возвращается домой открывает шкаф. а тамс тоит Толик раздетый. Толик ну ты даёшь жена больна, а ты играешь в прятки с сыном.

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает: - Как это случилось? - Ой, доктор, кругом одни козлы! - Вы про кого сейчас? - Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено! - И что? - Я по траве решил обойти это место. - А там что? - А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

Жила была мандавошка у Василия на усах, а он постоянно чихает, рыгает,дохает, ахает... надоело ей вообщем и тогда попросила у Бога мандавошка переселить её куда нибудь.Сжалился Бог над мандавошкой и переселил её к Маньке на шмоньку.На следующий день спрашивает Бог:"ну как тебе мандавошка у Маньки?" Мандавошка:"Да ни как,опять у Василия на усах"

Идёт по лесу мужичёк, грибы собирает. Вдруг видит сидит лягушка и говорит человеческим голосом. Мужик, поцелуй меня, я стану тебе молодой, красивой женой! Мужичёк сунул лягушку в карман и идёт дальше. Лягушка из кармана, Ну поцелуй!. А мужичёк и отвечает. Знаешья уже в таком возросте, когда говорящая лягушка интереснее молодой, красивой жены!

Муж у жены,спрашивает.
Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать.
Жена отвечает:
- когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную,она сказала что любую, все равно отимеют.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

• Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно — Так , а теперь - разлинируй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь - пронумеруй столбики, а
напротив строчек поставь буквы. — Готово — Хорошо. Найди Д6 Нашел? ПОЧЕШИ!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Нашла жена у мужа заначку--потратила её на продукты Муж пришёл с работы--стол накрыт--ломится от еды--думает -к такому столу не грех и бутылочку -он за заначкой -её нет он к жене --и её дома нет--он взял и продал гусей .Жена приходит домой -муж сытый счастливый --а гусей-то нет.Она--где гуси ? он--на юг улетели---тронешь заначку и бараны в горы уйдут

Стоит парень на остановке,подходит на остановку девушка не описуемой красоты,парень не выдержал и в слух сказал: е..т же кто то, она услышила повернулась и говорит хочешь,парень в ответ хочу,она но пошли и они пошли.Идут и тут парень спрашивает, а куда идём,она отвечает к другу,а зачем но ты же хочешь,ну да ещё как, вот видешь он и тебя в....т.?

Три подруги спорят какой должен быть настоящий муж. Первая : " Чтоб любил, не обижал." Вторая : " Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал. тещу "мамой" называл... " и далее по тексту песни К.Семеновой. Третья смотрит на двух первых и говорит: " Ну, вы и дуры! Настоящий муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!!"

учительница вовочки вызывает отца и говорит вы знаете что ответил ваш сын на вопрос у кого яйца больше? ну и что? ответил отец, а ваш сын сказал что самые большие яйца у слона, отец отвечает ну все правильно у слона! Учительница говорит нет не у слона а у страуса! отец почесал голову и говорит а я думаю почему он взлететь не может))))))))))))))))))

встретились 3 мужчины на том свете одному бог дал мерс за хорошую жизнь другому за то что он пил и изменял жене далладу а третьему за пьянство гулянье измены дал запорожец проходит время они опять встретились но третий сидит и плачеего стали утешать твоя машина тоже ничего а он отвечает я встретил свою жену она вообще на роликах едет

два друга стоят общаются. мимо идёт симпотичная девушка в обтягивающей фирме, с иголочки и т. д. и т. п. и тут один говорит другому, но так, что бы девушке было слышно. "смотри идёт красавица, а ведь кто то её тра...ет". девушка не оборачиваясь проходя мимо, что бы услышали эти парни говорит:"такой же козёл как ты, только с большими деньгами".

Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Собрались три мужика. Один говорит: "Я вчера на Канарах был... Какая там природа! Какие пляжи! А какие девочки!" "А я - на Таити был, - добавил другой, - там тоже такие девочки. А какой массаж они делают! А ты что молчишь?- обратился он к третьему, - расскажи, где был вчера?" "Да я, мужики, - отвечает третий, - с вами был. Только этих грибов я не ел..."

Ржевский едет в поезде.
Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...