Расскажите анекдот;)

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда
величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к.
отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете? - На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и
уезжаю.

Купец отправляется в далекое путешествие,подходит к дочерям и спрашивает что кому купить. Старшая себе заказала себе,средня себе,а младшая говориит-привези ка ты мне батюшка чудище страшное для моих сексуальных утех. Отец такой,мол нет,как можно и так далее. Хорошо,говорит младшая,начнем издалека. Пнивези ты мне цветочек аленький

Приходят к девушке свататься три парня:
1)Майк
2)Билли
3)Тре
Пришел Майк и принес ромашку.Девушка его попросила съесть цветок.Майк съел.
Идет дальше Билли и несет розу.Девушка и его просит съесть цветок.Билли ест,ржет и плачет одновременно.
-Ты чего плачешь?-спрашивает она.
-У розы шипы острые.
-А чего смеешься?
-Да там Тре кактус несет.

Жена читает:
- Ученые выяснили, что это слово несет для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут или выцарапывают в общественных местах. Причем пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтоб ребенок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри какой я умный, как легко догадался:
- Хуй?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.

Муж с женой, лежат в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. Муж:
— Кто это меня кусает??
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания: — Нуууу... не совсем вбить...
Пауза: — Не совсем в грудь...
Еще одна пауза: — И не совсем кол…

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а - то гуси давятся!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик. На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?

Сидит пьяный и сытый бомжик в Киеве, на Евромайдане, машет флажком Евросоюза. корреспондент канала "ВВС" задает ему вопрос: " Простите,сэр! Вы тоже, судя по флажку, за евроинтеграцию?". " Та не, за Януковича!",- отвечает бомжик. " Да! Но, сэр, как же так?",- удивлен корреспондент. " А я хочу шоб этот праздник ещё долго не кончался !!!!".............

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Ты хоть догадываешься, что еб...шь тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Возвращается мужик с женой с рынка. А лошадь начала спотыкаться. Первый раз споткнулась, мужик скзал - раз, лошадь споткнулась ещё раз, мужик сказал - два, лошадь споткнулась опять, мужик сказал - три, достал ружьё и пристрелил лошадь. Жена возмутилась, на кой ляд лошадь пристрелил? Мужик повернул голову к жене и сказал - раз.

Два друга американец и русский при жизни любили погрешить. Перед смертью договорились встретиться на том свете. Американец попадает в американский ад, а русский в русский. Через некоторое время встречаются и делятся впечатлениями. Американец: я свое ведро говна уже съел. Русский: а у нас то говно не завезли, то ложки нет.

вовочка стоит на уроке музыки и не знает ответы скажи вовочка композиторов вовочка стоит смотрит на соседа по парте он бьет учебником об стол вовочка отвечает бахов учитель да дальше сосед вырывает лист вовочка листов учитель да да да да да еще вовочка членов учитель не членов а хренов а ты петя убери подсказку с парты !

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки...

Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо, обнажённой бабы никогда не видели?- Ой, Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

в зоопарке медведь через стенку с бегемотом все время заглядывает к нему в клетку ,посмотрит -к себе ,опять заглянет бегемоту и так несколько раз,бегемот не выдержал и спрашивает у медведя: медведь ты чего голубой чего постоянно смотришь на меня.? медведь отвечает :нет я чего думаю,мне бы твое хлебало ,да медку хлебнуть.

Спускается человек ускоренно по эсколатору, пробегая мимо стоящего пассажира случайно наступает на ногу, по инерции пробегая в низ думает не удобно извинится бы. останавливается обернувшись неуспев открыть рот, слышит в догонку, БЕГИ БЕГИ я тебе на спину уже плюнул.Теперь смеяться или плакать но это наш менталитет...