Расскажите анекдот;)

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.... Я обуваюсь...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

Бог позвал к себе Трампа, Путина и Назарбаева, и говорит так вершители, надо пойти в народ и объяснить что через две недели конец света.. и что бы без паники.. Трамп, народ Америки есть две новости одна хорошая другая плохая, Хорошая, бог есть и хорошо что мы молимся, Плохая через две недели конец света, так что молитесь..

Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

ща.В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
-------------------------------------------


Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.

какой?Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

Мой любимый: муж после свадьбы говорит жене:- "запомни дорогая, каждый вторник я хожу с друзьями на футбол, и мне все равно-дети, праздники, теща-у меня футбол, понятно? Дорогая, может у тебя тоже есть какие-нибудь пожелания? Да, дорогой, есть: каждый день в 9 часов вечера у меня секс, и есть дома муж или нету- у меня секс!!))

Поймал снежный человек англичанина, француза и русского. Поставил на краю горы и говорит: - У кого эхо продержится больше 1 минуты отпущу. Кричит француз: - Лямур тужр... Продержалось 30 секунд. Англичанин крикнул: - I love you... Продержалось 45 секунд Русский закричал: - Бесплатная водка... Эхо: - Где??? Продержалось двое суток.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет…Мужчина откладывает газету в сторону:- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Уходя из гостей хозяйка дома на прощание решила угостить маленького мальчика орехами и говорит ему,подставь ладошки я тебе насыплю орехов на что мальчик и отвечает, тетенька насыпьте орехов лучше папе,почему? удивляется хозяйка дома,ты не любишь орехов?на что мальчик отвечает, нет, просто у папы ладошки больше.

Мой внук питерский мальчик приезжает от другой бабушки, рассказывает мне : читает в местной газетке объявление ПРОДАЁТСЯ ТЁЛКА ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ . С ужасом на лице : Бабуля что это такое ? Бабушка объясняет , что продаётся молодая корова. Внук со вздохом облегчения Ой, а я думал девушка.

Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести.
Поймали и давай в проруб головой вниз засовывать!
Б - Деньги есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытискивают:
Б - Золото есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытяскивают:
Б - Драгоценности есть?
Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

Вам расскажу. Почти землячка. Я с Херсона. Старый советский анекдот. В СССР применялась аббревиатура почти везде. Укрпотребсоюз, главыба и т.д. Так вот как это звучало в Николаеве? Молоко, мясо... НИмолоко, Нимясо. НИрыба... А в Херсоне? ХЕРмолоко. ХЕРмясо, ХЕРрыба... Зато в Одессе как все звучало: ОДЕмолоко, ОДЕмясо,

Холмс и Ватсон поехали за город. Наступил вечер, они легли спать. Ватсон смотрит на темное, усыпанное звёздами небо и мечтательно спращивает у Холмса:
- Скажите, Холмс, вот звёзды такие крупные, красивые - это значит, что завтра будет хорошая погода?
Холмс:
- Нет, Ватсон. Это значит, что у нас спистили палатку.

трое охотников пошли на медведя. видят берлога, 1й говорит я полезу туда и выманю его а вы меня заноги держите когда начну дергатся тащите. 1й полез 2е держут. тот начал дергатся 2е тянут его. вытащили а но без головы. второй третьему говорит а он когда залазил с головой был? 3й отвечает был бы с голово не полез

Прихожу в пенсионный фонд, просят удостоверение личности. Подаю пенсионное удостоверение. С фото, печатью, выданное этим же фондом. Требуют паспорт. Сажусь в трамвай, говорю, что пенсионер и подаю паспорт. Требуют пенсионное удостоверение и берут плату по полной...Задумался, то-ли я идиот, то-ли законы такие....

-Дорогой,сходи в аптеку пожалуйста,купи презервативы и 4 пипетки.-Хорошо,милая.Через час возвращается из аптеки муж в бешенстве:-Я больше никогда не пойду в аптеку!-Что случилось?-Я попросил презервативы,аптекарша сказала,что они закончились.А я говорю:ну тогда дайте 4 пипетки.Ты бы видела как она смеялась!!!)))

Нового командира америанской подводной лодки отправляют на боевую службу в Средиземное море и инструктируют. "Когда встретишь русских, просто с ним поздоровайся и все". Всречает лодка нашвоенный корабль. Американец приветственно говорит: "Хеллоу рашен". А в ответ "Это я херово покрашен? Торпедная атака!!!!!!!"

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж...

Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат....

Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом....

"Мен гой, Серик!... Уческовый!!!".