Расскажите анекдот;)

Пришел мужик к психиатру:
– Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не
любит.
– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь удобней, закройте
глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и
благополучен. Я люблю и любим».
Мужик открывает глаза:
– Я рад за вас, доктор.

Ну ..это почти...Дочка: — А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит: — Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!

Жена и муж пошли к друзьям. Муж перебрал и ей пришлось тащить его домой. Дойдя до остановки она пыталась его растормашить: "Ну ты можешь сам идти, мне же тяжело, мы так никогда не дойдем." Он маленько всрпял и спрашивает:" А куда идем то?". Жена со злостью:" К тебе, блин" Муж: "Ко мне нельзя, у меня жена и двое детей"

- За что ты уволил свою новую секретаршу?
- Она с утра так загадочно улыбнулась и попросила меня через 15 минут зайти в мой кабинет с закрытыми глазами. А потом оказалось, что там собрались все сотрудники, чтобы поздравить меня с юбилеем.
- И что такого? По-моему здорово придумано.
- Да, но в каком виде я вошел!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста
за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Летят на самолёте Путин,Медведьев и Жириновский! Путин говорит я щас скину тысячу рублей и порадую одного человека медведьев говорит а я щас скину 2 по пятсот и порадую 2 человек А Жириновский говорит а я щас скину по 100 и порадую 10 человек а Командир говорит а я щас скину 3 долбаёбов и порадую всю страну!

анек от Путина: Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты чего, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Идёт не совсем трезвый мужик. Смотрит, а вдали что-то строят. Поближе подошёл - памятник строят. И говорит: - Привет, мужики, кому памятник строите? - Пушкину. - Аааааа, это который "Му МУ" написал? - Нет. Му МУ написал Тургенев. - Чё-то, я вас мужики, не пойму. Му Му написал Тургенев, а памятник Пушкину строите.......

Класс перед новым годом.Марья Иванна спрашивает детей.кто кем будет на утреннике.дозодит очередь до Вовочки.Ну Вовочка..кем будешь?Вовочка отвечает-я одену коричневую рубашку..коричневый костюм.коричневые ботинки..и буду какашкой!Марья Иванна в ответ-а мы тебя в угол поставим..-а я и оттуда вонять буду!

Слоны живут в квартире у себя. Однажды слониха услышала звонок в дверь, выглянула-никого. Зашла, опять-звонок. Выглянула и заметила на звонке маленького клопа, спросила: "Тебе чего?" Клоп говорит: "Привет, слониха, а слон дома?" Слониха: "Нет его дома, что передать?" Клоп: "Передай слону, что Эдуард приходил!"

Открывают после ремонта дорогу в одном из районов Татарстана.
Минниханов перерезает ленточку и говорит:
- Старый дорога совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:
- Руста́м Нургали́евич, не колдоёбин, а выбоин.
- Вот, товарищи подсказывают, даже выибан кто-то был на этой дорога!

Лучше байку из жизни.На днях еду в автобусе.Рядом парень разговаривает по телефону:"Ту видел эту суку и умная и стройная..."Возле него две дамы как бы между собой:"Мужики - козлы....Их люби ,а они еще с друзьями тебя обсудят" Парень:"Только я ее брать не буду,она рыжая,а я хочу пегую и кобеля..." ЯЫ тихо плакал.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся!

Роскомназор подготовил Закон о блокировке в России всех до одного порносайтов. Закон вступит в силу с 1 января следующего года.
При попытке зайти на любой порносайт россиянам вместо изображений с обнаженными непристойностями будет демонстрироваться лицо Путина после очередной иньекции ботокса.

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно..

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?