Расскажите анекдот;)

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, забали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи тучь,Заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её... - Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!


Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет....

Спорят русский и украинец. Русский возмущается. Ну что этоза язык такой, украинский! Сумасбродство! Ну как можно было придумать такое слово: нэзабаром! Ну не уже ли нельзя сказать - возле бара, около бара, перед баром, так нет, не за баром? Украинец: а шо, а у вас, у росиян що цэ за слово такэ - сравни!

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх идиотов и Порадую всю страну.

Два сослуживца выпивают вместеРазоткровенничалисьОдин говорит помнишь тебя лешили премии квартальной Ну помню Это я накапалА помнишь тебе выговор влепили Ну помню Это тоже я накапал Другой вздохнул и говорит А помнешь два года назад у тебя родился сын Ну а как же не помню Ну а это я накапал

Пришел Петька к Василию Ивановичу: -Василь Иваныч, хлопцы спрашивают, это - мумиё, или подделка?, - и протягивает командиру коричневый комочек.
В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул:- Не-а, Петька это не похоже на мумие!
Петька обрадовано: - А я им говорил, откуда у коня в жопе взяться мумию!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

муж жене говорит посмотри в зеркало как ты растолстелаб а она ему ты-то давно на себя зеркало смотрел -то к тебя у самого пузо на лоб лезет а он говорит это не животб а холм победителяб а она ему а что-то часового не видать. он посмотрел и говорит я нагнусь а ты его с сзади посмотри может он там .

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и она опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!! :)))

На даче муж кричит жене:
Я выкопал картошку!
Теперь что надо сделать мне,
Зайчонок, рыбка, крошка?

Смородину – пересадил,
Водицы – натаскаю!
Я духом бодр и полон сил -
Приказывай, родная!

Супруга, округлив глаза
Задумалась в сомненье:
-Но у «виагры» – врач сказал –
Другое назначенье…

Забрали чукчу в армию, в пехоту. Отправили на ученья, дали малую саперную лопату (МСЛ), заставили рыть окоп. Чукча роет окоп, видит танк на него едет. Залег в окопе развернул черенком вперед лопату: "Тра-та-та-та-та". Танк останавливается, другой чукча из него вылазит, показывает взрыв:"Ба-бах"

Коротко. В СССР женщин делили на 3 категории. Женщина - в строгом костюме, с гладкой прической, с портфелем в руке - товарищ. Женщина - в цветастом платье, лохматая, с авоськами в руке - гражданка. Женщина - модно одета, с прической, с дамской сумочкой-ридикюль - не помню - то ли леди, то ли ляди.

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "порнуху хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску:) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете?" отлегло))

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???)))

-Здравствуй папа !я тебя очень люблю но мне надоело ездить как дуре в университет на золотом мерседесе !преподаватели и студенты Немецкие ездят на электричке!-Дорогая дочка ..я тебя тоже очень люблю ,высылаю тебе денег!не будет как дура !купи себе электричку!(надеюсь понятно о ком речь!?)