Расскажите анекдот;)

В школе ученик 4 класса,думает на уроке.Блин,все достало,курить,что ли бросить?-Мужики не поймут....Пить прекратить,тогда,чем заниматься?-Еще Ленка,от меня беременна из "В",что делать?Подходит учительница,спрашивает:Наименьшее общее кратное из 10.-Ох Мария Ивановна,мне бы Ваши проблемы!!!)))

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Купили отец с сыном себе "Ладу". Через неделю у машины накрылась система охлаждения, и отправились они в гараж ремонтировать транспорт. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Лады" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, с этого дня это наша Библия!
- Нет, папа, с этого дня это наша Камасутра

Идёт верблюд по пустыне,ему жарко очень.Мимо пробегает тушканчик,видит ,как верблюд мучается,и,говорит:"Ты бегай туда сюда,тебя ветром будет обдувать,и не так жарко"Верблюд собрал последние силы и побежал.Через пару метров упал.Тушканчик увидел,что тот лежит,и ,думает"Замёрз,бедняга"

Анекдот
Внук подходит к бабке и говорит нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться, в прошлом году я съел банку варенье, а чтоб ты не заметила я в неё насрал, дед резко вскакивает со стула и орёт на бабку, я же говорил что гавно а ты засахарилось, засахарилось.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут было расстройство желудка, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Да пожалуйста !..
Сидят два наркомана под кайфом , вдруг звонок в дверь .
- Слу - ушай , кто то зво - онит ....
- Да - а ... надо о - откры - ыть ....
Через сутки оклемались , открывают . На пороге стоит третий .
- Ну - у , братаны - ы ... вы шо , под две - ерью сидели ? Только позвонил - сразу открыли - и .....

сидит короче дурак в больнице, сметану на голову себе из банки льет,прикинь. Тут значит второй подходит. Чо делаешь? В шахматы играю. Ага. Давай вместе? Ну давай. Сидят в общем оба мажутся! Подходит третий. Ооооо, вы чо в шахматы играете? Как ты догадался? Так у вас вон, в углу велосипед.

В вагоне ресторане женщина кричит, официанта увольте. подходит администратор, что сучилось. ваш официант невежа он сказал. что мой сын страшный. администратор успокойтесь мы обязательно разберемся, конечно же ужин за наш счет и лично от меня корзинку бананов для вышей обезьянки ...

Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
— Не понял...
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Я много знаю!!! Стоит пьяный мужик в два часа ночи на трамвайной остановке. Подходит в нему мент и спрашивает? Ты чё тут стоишь??? Мужик- как чего вишь трамвай жду. Мент- так они ж уже не ходют! Мужик- а почему тогда рельсы не убрали??? Мент думал, думал и говорит - щщассссс.... уберём..........!!!

Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице.. Германия... 35 градусов.. Люди падают в обморок.. Россия.. 40 градусов.. Русские ПОЛЯТ картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом..... напевают.. ...странные слова........ "Ой, мороз-моро-ооооз, не морозь меняаааааа......

...Идут два еврея,Мойша и Абрам.Навстречу им Иван-сосед по дому "- Привет моржи..!!!!" Абрам,ты зимою купаисси в мре..??? Не-ет,а ты..???? Тоже не-ет..!!! Догоняют Ивана: -а чо ты нас моржами назвал,Иван,мы с Мойшею не купаимси зимою в море... Иван им ответил:Ой,да то сокращённо - Морда Жидовская......

Ехали компанией на дачу. Знакомый взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: - Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул

ААААААААААААААНННННННННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕГГГГГГГГГГГГГГГГДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДООООООООООООООООООТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!:):):):):)):):)):):):)::):):)

Солдат уходит в увольнительную. Старшина ему:
- Солдат, ты знаешь, что нужно делать, если встретишь девушку?
- Что?
- Проигнорировать!
- Так точно!
Возвращается он, старшина и спрашивает.
- Попадалась тебе девушка?
- Так точно, командир!
- Ты ее проигнорировал?
- Да, командир. Дважды!

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"