Расскажите анекдот;)

Во время Великой Отечественной войны у советских солдат были стационарные "Катюши" (ящик метр на два) солдаты часто не убирали распорки (они ракеты держали) и соответственно ракеты улетали вместе с установкой. На что немцы говорили: русские совсем окуели! по нам сараем стреляют!

Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
— Зарежу!!!
— Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
— Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

Сидят три мужика,обсуждают,у кого жена глуппее.Первый: -моя вот ,дура,купила себе принтер,а компа-то у нее нет. все хохочут.Второй:-А моя купила себе наушники,а плеера-то у нее нет. Все ржут.Третий:-Амоя набрала презервативов и на море укатила. ВСЕ МОЛЧАТ.Третий: -А ЧЛЕНА-ТО У НЕЕ НЕТ!

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол.
— Дети, записывайте условия задачи:
— Две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть. На двоих выпили:
— Бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети:
— На какой «ИКС» они пошли за портвейном?)))

Идут параноик с шизофринниом по улице....дальше напротив идут гопники... П говорит "давай перейдём дорогу, а то они нас побьют"...Ш "да ну, пошли дальше"....ну гопники до них докапались, и Ш всех раскидал...П спрашивает у Ш "Как ты так смог?"...Ш ответил "Легко! Их было 5, а меня 10")))) Ну как?)))

Два мужика украли на поле по мешку картошки. Один у другого спрашивает: -Ты что со своей картошкой делать будешь? -Жене отнесу. Она вкусного борща наварит, а вечером будет классный секс. А ты что со своей сделаешь? -Я думал на базар отнести, но передумал, тоже отнесу твоей жене.

Короче, иду я по лесу и вижу, хуй стоит кожанный! Я к нему подхожу и спрашиваю, где находятся моя пизда? А он мне отвечает, мол твоя пизда пошла воооооон по той тропинке, ебаться с лесником. Я такой думаю, ну окей и пошёл домой, наяривая по дороге свой стручок. Вот такой вот анекдот!

Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: --Что только беременным в голову не придет...

Приходит женщина к портному и говорит:
Сшейте мне ночную рубашку длиной 5 метров...
Портной отвечает:
Конечно конечно, только можно полюбопытствовать, зачем вам такая ночная рубашка?
Она говорит:
Ну, вы понимаете, у меня муж - ученый, ему не важен результат, ему важен поиск...

Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

пришел Бог в рай к адаму с евой и говорит. у меня для вас два подарка. первый -кто будет ссать стоя . Адам - я я давай Я . Раз и вот он уже ссыт- влево вправо на пальму грушу яблоню итд. Ева спрашивает Бога. А какой второй? - Мозги, но походу я их тоже ему отдам а то он все здесь зассыт )

два грека разговаривают и один другому слышишь Нико американцыпридумали лекарство Виагра называется Нико спрашивает а для чего что делает лекарство и друг говорит ну понимаешь чтобь ты мог со своей девушкой два три раза мог делать Нико говорит а понял это успокоительное)))

Весна. Из земли появляется холмик и быстренько вылезает червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом из земли появляется другой холмик. Оттуда появляется ёщё один червячок. Тоже подтягивается, улыбается солнцу и теплу. Первый говорит второму: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя ж@па!!!

Идёт урок экономики.Учитель спрашивает кто как экономит дома! Маша говорит мы варим кашу без масла!!Петя говорит а мы без малока. Вова встал и говорит а мы маму из дома выгнали!!Учитель спрашивает почему??А зачем ана нам нужна??Я сиську несасу-а у папы писька нестоит!!-Экономия!!

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

прибегает Чебурашка со школы:-Ген,а Ген нам сказали написать сочинение как я провёл лето,а мы же всё лето пили???-Ну ты вместо слова бутылка пиши книжки....Вот мы с Геной пошли купили книжку прочитали,опять пошли за книжкой,смотрим Шапокляк идёт и ещё полкнижки несёт....))

Идет американец по Москве, встречает Казаха и Русского. У тех у обойх ноги кривые. Спрашивает американец: почему у вас ноги кривые: Казах отвечает:
— 300 лет на шее у русского, по этому кривые.
У русского спрашивает: а у тебя?
Русский отвечает:
— тяжелый однако Казах попался.

Просить один в церкве о помощи,Господи помоги детей кормить нечем ,хоть 1000 рублей найти б.Стоял недалеко один армянин услышал и решил помочь ,подкинул 500 рублей.Обрадовался просящий и говорит Спасибо Господи за помощь но следующий раз не посылай через армянами он 500 зажал