Расскажите анекдот;)

Старик со старухой пьют чай. Вдруг старик засмеялся, чуть не попырхнулся.
-- ты чего, старый. Что с тобой?
-- да вспомнил как в юности тебе цеLку ломал.
Пьют дальше. Вдруг старуха засмеялась.
-- а с тобой-то чё, старая?
-- да вспомнила, что до тебя её у меня уже давно не было.

Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда – какой-то малолетний гоп выхватывает у меня пакет, и пытается убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет, и довольный ухожу домой. Вот чувствую – где-то я себя на@бал...

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией: - Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна! - Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр...

Англичанин попал на необитаемый остров. Провел там несколько лет, а потом его спасли. Спасатели осмотрели остров, нашли на нём три хижины. Спрашивают: "Зачем три хижины?" "Вот эта, первая, хижина - мой дом" "А эта?" "Это мой любимый паб" "Ну а третья?" "Это паб, в который я не хожу"

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине.
Она: - Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не ебет!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не ебет!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не ебет!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не ебет!...

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!

*)))) Муж привёл Жену на "Корпоратив"... - Жена : - кто женщина в красном? - Муж - Любовница Шефа! - А та, полная? - Любовница Глав.Буха! - "А в жёлтом?" - Любовница Нач.Отдела!.... - А эта, стройная блондинка?... Муж "забылся": - А это, моя Любовница! .. Жена с "Гордостью": - "НАША лучше ВСЕХ!"... )))

У черепахи звонит телефон. Черепаха: "Дааа" В ответ: "Мандааа" И так много раз. Черепаха решила спросить совета у совы, рассказала ей все. Сова ей советует: "Ты не отвечай "Да", отвечай "Алё""... Звонит у черепахи телефон. Черепаха: "Алё" - "Черепаха, ты что ли?" - "Дааааа" - "Мандааа"

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

приходит муж домой,открывает холодильник.там стоит бутылка водки.хотел выпить.жена говорит"не трожь,пусть стоит,вдруг к нам кто придет,вдруг мы к кому пойдем".легли спать.жена к мужу"давай".а он говорит"не трожь,пусть стоит,может я к кому пойду,может ко мне кто придет"....

в институте идет экзамен по анатомии, девушке достался билет про мужской член и его функции. она отвечает: " член имеет длинну 40 см и более". профессор: " ну, да, бывает, далее..." студентка: " внутри него находиться кость.". профессор: " ну, милочка, это вам с испугу показалось"

у тебя какой номер лифчика?третий.Ау меня 4й.3 плюс 4 будет 7.поставили на лощадь номер 7.она победила.пришли домой похвастались мужьям.на 2й день мужья тоже пошли на скачки.ты скоко раз за ночь? 5!!!!А я 6!!! поставили на номер 11.А победила лошадь номер 2.Вывод.Не надо пиздеть!)

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Муж приходит с работы ,ззаходит и говорит жене раздевайся,а жена в шоке,ооо наконец то настоящий секс будет, никогда такого не было, раздевшись падает на кровать ,а напротив кровати зеркало, муж падает между ног жены и смотря в зеркало произносит а мне борода не к лицу

Жена говорит мужу - посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Милая, и ты еще называешь меня неудачником.))))))))))))))))))

рыбак паймал залатую рыбу.и рыба просил ей отпуска и что жлаеш зделаю.рыбак просил у рыбу все эмигрант узбеков выгини с россию.рыба сказала эту невазможна.рыбак спрасил у рыбу.пачему.рыба ответила.я сам из сирдаря пришол.оказиваетса рыба тоже прехила с узбекистана.

Анекдот не мой, прислали: Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей: - Доброе утро бабушка... Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он: - Ааа.. ну тогда ента... гутен морген...

а Вы тему то скажите ..... Идут Наташа Ростова и Пушкин по парку, - Саша, сочини стишок, - Так ты мне тему то скажи, - а вон бомж лежит, -Лежит бездыханное тело на нашем жизненном пути, Бомж поднимается и говорит - ну а тебе какое дело? ведешь #бать, так и веди (без обид за мат)

Экзамен в мединституте. Профессор - студентке: " Покажите на скелете, где и какой орган находился". Студентка: "Здесь был мозг, здесь легкие, сердце, печень, желудок, кишечник... А вот здесь был половой член." Профессор: "Ну, скажем так, не был, а бывал. Это женский скелет!".

муж утром просыпа ется с похмелья хорошего\а у изголовья кровати жена довольная сидит\она у него спрашивает ты помнишь что ты мне вчера говорилон нет отвечает \и что я говорил???она ты сказал мне что я красивая\он и ты поверила?она да \он ну и дура \она зато красивая!!!!