Расскажите анекдот;)

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Заснул как-то пьяный мужик на природе... Пока он спал, ему в ширинку змея заползла... Проснулся он утром ( ещё не совсем трезвый) и захотелось ему "пожурчать"... Расстегнул он ширинку, а оттуда змея выползла и глядит на него... "Ну, что, будем писать или глазки строить?!"....

Вовочка пришел в школу: в костюмчике, при галстучке, причесанный, с учителями здоровается, мальчиков не задирает, девочек не лапает. Мариванна: "Вовочка, что с тобой сегодня?!" Вовочка: "Мариванна, неужели Вы не знаете? Сегодня же Всемирный День Отказа От Анекдотов!"

анекдот про меня...Зашёл как-то на работу к нам парнишка и спросил мою сменщицу, кот. не было на месте.На след. день я ей говорю, что заходил молодой человек, тебя спрашивал..Она говорит: " С дредами?", я отвечаю: " Нет, один был". Я тогда незнала, что "дреды"-это причёска))

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Приходит бабушка в аптеку говорит, дайте мне что-то от головной боли. Ей дают Анальгин она посмотрела и говорит нет мне дайте Презервативов,продавщица говорит этоже не от головы. А бабуля отвечает, от головы вот ложу Внучке в портфель и всю ниделю голова неболит.

Мужика посадили в тюрьму.
Заходит в камеру, а ему говорят:
"Вилкой в глаз или в ж*пу раз?"
Мужик разваливается, начинает боится в стену и кричать:
"Помогите! Пи*расы убивают!".
Ему говорят :"ты где здесь пи*сов увидел!?"
Он отвечает: "чет среди вас я одноглазых не вижу !'

вкласс пришла новая девочка.. Вовочке очень понравилась...На переменке ВоВа подходит к девочке и спрашивает: Как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами, девушка? На что девочка отвечает: Отрицательно... ВоВа: Ну тогда я просто обязан представиться.. Ваван!)))

Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- А может не надо?

выходит судья из зала суда и смеется на взрыд - его спрашивают - что смеетесь? - он в ответ - тут на суде про В.В. анекдот рассказали чуть со смеху не умер - его просят - Расскажите - судья перестает смеятся и серьезно так - не могу, сам только что парню за него 8 лет дал

Женщина должна родить... К ней ночью прилетел ангел и молвит :" я отдам половину боли отцу ребёнка". С утра к супруге приезжает муж, а она его сходу спрашивает : " ну как спал?" муж - " да не очень" жена - " а что случилось?" муж - " да сосед пол ночи орал буд-то рожает" ...

Родители возвращаются поздно домой.Дома разгром полный.Посреди большой комнаты сидит Вовочка с отсутствующим взглядом.Родители,кое-как поборов оторопь,спрашивают:"Вовочка,а рояль где?" . После продолжительной паузы Вовочка произносит : "Ребятам дал поиграть!"

аднажды на дарогу стаял женшина пасматрел машина йедит астанавил машын и сел ана сматрил вадител сказал тиха сын спит ана сказал давай займомса сексом прид рибйонга нелза тагда сказал ана астанави машину и сматрел на номер 19 начыт сказал все 19 чыт петух и ушла

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

А можно стишок? Закончена стирка, помыты полы,
Посудой заполнена полка,
От пыли протёрты сервант и столы,
Ребёнку подстрижена чёлка.

И спать уложивши его, что-то шьёшь,
Подруга — в окошке луна,
Сидишь за вязаньем, тихонечко, ждёшь,
Когда же вернётся… ЖЕНА !

Вот ведь оно сразу и не вспомнишь."девушка подруге говорит "хочу выйти замуж за богатого ,красивого,чтобы я везде могла ходит,а он бы молчал.Я это хочу,то хочу....Подруга отвечает "знаешь такой ведь бывает только в картинках и в сказках,ты возьми книжку и читай" .

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...