Расскажите анекдот;)

Муж-ученый и заслуженный человекприходит домой побитый с дня рождения.Жена спрашивает,что случилось,как ты мог и т.д.Он говорит-был там один прапорщик-выпил -стал рассказывать про службу.Говорить-у меня в роте один х... есть,а я его поправил-не в роте,а во рту.

Встречаются друзья коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер суперлюкс, дорогие рестораны…
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо... понимаю что в наушниках играет разная музыка. а рядом стоит парень в полном ах"е...

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

На экзамене студент берёт один
билет - не знает. Берёт другой -
тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый,
пятый... Профессор берёт зачётку, ставит
ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-
то ищет, значит что-то знает.

Когда я буду старой
И будет мне сто лет,
Под мой балкон с гитарой
Придет мой милый дед.
Кряхтя расправит спину,
Подтянет свой живот…
О ночи лунной, дивной
Он песню пропоет.
Цветущих лип верхушки
Качнутся и замрут…
Соседские старушки
От зависти умрут!

Русский принёс девушки цветы на свидание ромашки . Она говорить если любишь съешь. ПРИХОДИТ французский прани из розами . Также говорит есть любишь съешь и начал есть и улыбается, девушка спрашивает что нетак. Француз отвечает там американец из кактусом .

Баба купила на рынке козу.
В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни чяво не дала.
Баба обеспокоилась и повела ее к ветеринару.
Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задроченый, но жить будет!!

Приходит Вовочка на урок музыки, открывает чехол со скрипки: сидит ржот. Подходит учительница - батюшки, разобраный калаш!!! У: Ты чего ржешь, у тебя же там автомат, боевое оружие!!! В: А чё мне не ржать. Мой батя на разборки пошел, он там охереет с моей скрипкой

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у
сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо
отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так
же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

Армянскому радио задают вопрос,что нужно делать чтоб была идеальная фигура? не задумываясь отвечают крутить обруч,сразу задают вопрос,а что делать если обруч на влезает минутное молчание и с восхищением отвечают ВАЙ ,ВАЙ ВАЙ зачем портить такую фигуру!!!

едят американец,украинец и татар в поезде достает американец айфон и выбрасывает все удивляются а он гворит у нас таких полно достает татар арбуз и выбрасывает все удивляются а он гворит у нас таких полно едут дальше береет украинец и выбрасывает татара

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

Шли Васили Иванич и Петька по улице,вдруг из -за угла появились белые,Васили Иванич перемахнул за забор и притаился,белые подходят и говорят Петьке,ты красны довай шагай вперёд ты орестован,Петька кричит Васили Иванычу,Васили Иваныч выходи нас предали.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

Привел парень девушку домой с родителями познакомиться, она войдя в прихожую громко пукнула, покраснела и что бы как-то отвлечь внимание молодого человека, говорит. -- какая у вас красивая люстра. на что он ей отвечает -- войдешь в зал вообще обделаешься!!

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

Бiр күнi бiр торғай жерге жақын ұшып келе жатса бiр машина қағып кетiптi (терезесiне соғылыпты). Содан көлiк жүргiзушiсi аяғаннан үйiне әкелiп, торға салып қояды. Бiр уақытта торғай есiн жиып:
- Мәә, мен жаңағы адамды қағып кетiп, түрмеде жатыр екенмiн ғой, - дептi.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."