Расскажите анекдот;)

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Новый номер в цирке.
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!!!

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

ЧЕБУРАШКА С ГЕНОЙ ПОШЛИ НА РЫБАЛКУ ГЕНА ПОШЁЛ ПОКАЗЫВАТЬ КУДА НАЖИМАТЬ НА МАШИНЕ ГОВОРИТ ГЕНА ЭТО СПИДОМЕТР А ЧЕБУРАШКА СПИДОМЕТР ГАЗ ГАЗЮЛЬКИ ТОРМОЗ ТОРМОЗЮЛЬКИ НАЖАЛ НА ГАЗЮЛЬКИ ОТКАЗАЛИ ТОРМОЗЮЛЬКИ ПОСМОТРЕЛ НА СПИДОМЕТР ОТ СТОЛБА ОСТАЛСЯ МЕТР

Мужик возвращается из поездки в Париж.
Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре. . . твою мать!
Эта Фефелева башня. . . твою мать, ну
такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре
твою мать! . . Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стилет постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
— Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

заходит василий иваныч в комнату к петьке! а петька в попе ковыряется, петька спрашивает показывая напалец василий иваныч не пойму это говно или пластилин -попробуй!) василий иваныч фууу петька это же говно вот и думаю откуда у меня в попе пластилин)))

Богатырь увидел у озера дракона. И он ,как честный воин вызвал его на бой. Дракон ,как страшное чудище ,приняло вызов... Долго ли ,коротко ли они бились - силы равны. Дракон спросил: "А ты чего хотел-то???" "Пить", - ответил богатырь ему. "Так шёл бы себе и пил!"

ток тебе... и ток короткий... история из жизни...был Дедом Морозом рифмовал имена детей на ходу... ну, тип Машка - Симпотяшка,Андрей - Походи скорей... ну были неудачные рифмы... Матвей - на попе репей, Маргарита - не боится целлюлита, Антошка - выпил немножко..

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте по - осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Татарский космонавт забыл свои позывные. Вызывает центр управления полетом:
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- Ты баран, Сокол!
- Земля, Земля, я баран, примите сообщение!

Татарский космонавт забыл свои позывные. Вызывает центр управления полетом:
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- Ты баран, Сокол!
- Земля, Земля, я баран, примите сообщение!

Старушку направили на осмотр к гинекологу. Оказался это мужчина и молодой . Она сопротивлялась, но пришлось. врач осмотрел, сказал что здорова. Она при выходе обернулась к нему и так тихонько говорит- сынок, а маманька-то знает чем ты тут занимаешьси?

Встретились подруги.Спрашивают друг у друга как 8 марта отметили. Одна говорит: Ой...девчонки и не спрашивайте... Пришла домой в 4 утра....Открыл дверь муж, и сразу вопрос: Ну и чё пришла? А я таааак растерялась...так расстерялась и ответила-Позавтракать!!!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица…
— А воздух?!

легко....в одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
Кума, облегчённо:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

В трамвае мужчина нечаянно проходя мимо дотронулся до женщины среднего возраста такой типичной Одесситке тёти Лиде и стоя сзади неё услышал мгновенный вопрос ( мужчина шо вы от меня хотите...та не чего...тогда отойдите и не мешайте другим хотеть..))))

Накануне 8-го марта. - ты какие любишь цветы? - розы. - красные или белые? - красные. - понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься? - положительно... А ты что - что-то готовишь? - ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Все курортники делятся на 4 категории.Шакалы Львы Ослы И козлы. Шакалы- заселившись в номер бегут тот час искать партнёра. Львы- Дня 3 осматриваются находят достойную жертву и.... Ослы- едут в Тулу со своим самоваром. Козлы- те кто жён одних отпускают.