Расскажите анекдот;)

юто первое что пришло в голову.пришёл заяц в магазин и говорит:''взвесьте мне килограмм соли''Волк(продавец)отвечает:слушай заяц,у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю?...заяц как заорёт:''на хрен себе насыпь,собака серая'':D

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!!

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Жена возвращается домой в новых бриллиантовых серёжках.
- Откуда? - спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашёл в нашей постели кальсоны, - и то не моего размера.

Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Привет пройди пожалуйсто по ссылке копировав её в поисковик браузера и зарегестрируйся пож . на этом сайте . Это сайт заработка а это моя реферальная ссылка . Если заинтересует то можеш и ты зарабатывать на этом сайте . http://bit.ly/1bFtuKq

жил был один мужик его зочеровала калдуня она сказала ты будишь говорить только одно слово рас в год и он влюбился в одну девушку прошло семь лет он сказал : Я тебя люблю выходи за меня замуж а девушка сняла наушники и спросила что?

лежит пьяный на остановке...через дорогу ,на фасаде здания часы...он старается разглядеть который час,но в это время подошла девушка и встала между ним и часами:-Инна!..девушка поворачивается к нему:-Я не Инна,я Аня!..-Иннафиготсюда!!!

Василий Иванович вызывает в штаб Петьку. Зайдя, пьянный в дупель Петька докладывает:- Командир танкового корпуса прибыл. - Петька, какой танковый корпус? У нас один танк всго! - Василий Иваныч так башню пропили, один корпус остался.

Медведь идёт по лесу и видит в кустах два ярких огонька.Медведь удивлённа раздвигает кусты и видит там маленькую мышку,.(спрашивает её медведь),ты чо тут делаешь?ответ мышки....сижу! а почему так горят глаза...потому что я какаю!!!)))))

Разговаривают двое:
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Анекдоты про Вовочку
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а аквариума у вас и в помине не было, откройте хотя бы баночку шпротов. Как показывает практика, если покрошить в неё немного хлеба, девушки начинают понимать, для чего же их пригласили

-Кто вчера из увольнения пьяный пришел?- кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.-Кто,я вас спрашиваю?Один солдат делает шаг вперед:-Я,товарищ прапорщик.-Пойдешь со мной похмеляться!Остальные напра-во!

Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!!

Русский, немец, китаец попали в плен аборигенам. Те - по одному желанию, и пустим вашу кожу на барабаны. Немец - мне пива. Китаец - мне женщин. Русский - мне вилку (берет вилку начинает себя тыкать, приговаривая, хрен вам а не барабан)

Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!!

Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!!