Расскажите анекдот;)

жена ушла в душ,муж сидит ее ждет в трусах.думает пока жена в душе сбегаю к соседке.позвонил к соседке,дома ее нет.вернулся,тут жена выходит:красивая,молодая,сексуальная,и тут он подумал глядя на нее-была бы чужая,цены бы не было!

Звонок на радио: "Я вчера нашел бумажник, в нем права, тех.паспорт, кредитки на имя Сидорова Виктора Петровича, и деньги в сумме 2000 долларов. Я вас очень прошу , передайте пожалуйста для Сидорова Виктора Петровича хорошую песню !!!"

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Идут два парня мимо женского общежития а на вдревке висят трусы! Один другому говорит:
- Первокурсницы постирались!
- Как ты догодался?
- Ну потому что первый курс трусы стирает, второй не стирает а третий вообще без трусов ходит!

Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!

Муж, желая поддержать жену, которая решила бороться с лишним весом, написал шутливую записку: «Не ешь меня», и положил на пирог в холодильнике.
Утром смотрит — там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

ну значит дело было так.приходит к врачу мужик и заявляет-доктор,мне кажется что я лесбиян.доктор спрашивает,а в чём это проявляется?понимаете доктор,вокруг столько красивых мужиков,а меня что то всеравно на баб тянет,на баб...

раз советський союз приежаеть стуча и жене говорит я пойду бульку хлеба куплю и раз зоопарк приходить слона увидель бульку отдаль и домой приходить случай жена я стакой живет не видел рукой берет жопу кладеть и ням ням и нету

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

Встретились две планеты....одна спрашивает у другой...ну как поживаешь? Да знаешь..приболела....появились какие то микробы....воюют между собой.....леса вырубают...реки загрязняют...что делать не знаю......Не парься... это само пройдет.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Сидят два червяка:отец и сын. Сын:"пап, а пап, червяки в бананах живут?", - "Да". -"а в апельсинах?", - "Да". - "а в ананасах живут? - "Конечно живут!", " пап, а почему мы в дерьме живём?..", -"потому, что это - наша родина...а родину не выбирают!"...

...Идет Абрам домой, весь в мыслях: жена сварливая, дети плохо учатся, зарплата мизерная, куда ни посмотри -вечно чего-то не хватает! Вдруг видит: прямо на дороге лежит куча денег! Поднял, посчитал и расстроился - не хватает!...

Собирались заняться сексом. Когда парень начал раздеваться и дело дошло до трусов, я в страстном порыве голосом Дейви Джонса крикнула: "Выпускааайте КРАКЕНА!". Секса в итоге не получилось, мы оба десять минут ржали как дебилы

Моисей сказал: «Все от Бога»,
Соломон сказал: «Все от ума»,
Иисус сказал: «Все от сердца»,
Маркс сказал: «Все от потребностей»,
Фрейд сказал: «Все от секса»,
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев,
столько и мнений.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Пассажир берет у проводницы купейного вагона стакан чаю. Та с удивлением смотрит на пассажира и спрашивает его:"Вы берете уже пятый стакан чаю за три минуты. Вы так много пьете?". "Я не пью," - отвечает тот, - "У меня горит одеяло"

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

муж приезжает из командировки и сразу на жену залез. только всунет ей, как у неё на ногах пальцы сгибаются. и так много раз. он не выдержал говорит-: что у тебя пальцы на ногах сгибаются? она-: да подожди, дай хоть колготки сниму

Волк видит лиса идет такая расфуфыренная,он шмыг в кусты а как лиса рядом проходить стала,волк: кукареку!!!лиса шмыг в кусты!И тут началось крик,писк.Волк выходит через час,довольный и говорит:хорошо знать иностранные языки!