Расскажите анекдот;)

Профессор в университете: - Недоделанная работа - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные работы. И никак не прервать этот замкнутый круг..

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Ловит олигарх золотую рыбку) Она ему естественно говорит: "Отпусти меня, я твое желание исполню", Ну он не долго думая :"Хочу чтобы...у меня ВСЕ было"......Золотая рыбка улыбнулась и ответила: Готово мужик, теперь у тебя ВСЕ было))

Муж к жене пристаёт. Она говорит, что сын не спит. Муж громко кричит- Ваня, принеси воды? В ответ тишина. Ну, позанимались они любовью, лежат, довольные. И вдруг голос из темноты - И долго я туту, как дурак, стоять буду с кружкой?

Слепил Бог человечка из глины, приделал ему ручки -ножки, поставил на землю, спрашивает:Чего ты хочешь? ...........Человечек говорит: Слепи мне счастье! ...Бог, подумав,оторвал от жжпы кусочек глины-дал в руки человечку--САМ ЛЕПИ!!!

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

У врача:
- Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут... - Голубчик, это же такое выражение - образное. Они и не должны расти.
- Уф, слава богу, а я уж было подумал, кальция не хватает...

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

женщина нашла мужа по объявлению, который сказал что пьёт редко только по праздникам и после бани, поженились, утром муж просыпается и говорит : "Дорогая, какой у нас сегодня праздник?" - Никакого, дорогой. -Ну тогда я в баню!

Русские бомбят немцев . Бомбили бомбили пока все бомбы не кончились, остались 2 свиньи, короче решили и их сбросить....Немцы в панике бегут к командирам и докладывают- русские новую бомбу изобрели летит визжит упадет бежит

Стоит лезгин. Чешет голову через папаху. 1,2,3-ий раз,парень не выдерживает и спрашивает : - Лезгин , а почему ты не снимаешь папаху чтоб почесать голову? Лезгин отвечает : - Эээ слушай ээ , ты когда жопу чешишь , штаны снимаешь ?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Две блондинки в аэропорту смотрят как взлетают самолёты . Одна говорит другой . Я ни как не пойму как террористы угоняют самолёт . Он же такой огромный . Ну ты чё дура что ли ! Они угоняют их в воздухе когда они маленькие . ))

Муж с женой 20 лет прожили .Секс однообразный надоел и муж предложил заняться Пчелиной любовью.Жена спрашивает:это как?Это ты обмажешь меня мёдом и будешь облизывать ?Нет-говорит муж.ЭТО ТЫ ПРИЛЕТИШЬ,СОСНЁШЬ,И УЛЕТИШЬ!))))

Два учителя разговаривают друг с другом. Один с возмущением отмечает:"Сейчас невозможно работать. Учитель боится директора, директор-проверки, проверка- родителей, родители- детей! Только дети никого и ничего не боятся!

Сидит Ворона на дереве, в клюве сыр держит. Мимо Лиса бежит: - Ворона, ты на выборы пойдёшь? - Нет! Ну, «сыр выпал, с ним была плутовка такова!». А Ворона сидит на дереве и думает: «Ну, и чтобы изменилось, если бы я сказала - ДА!?

Коза собралась в ресторан. Переде уходом дает наставление козлятам: "Дверь никому не открывайте. Когда приду, то скажу пароль-СОСИ СОСОК!" Тут серый Волк просек это дело. Дождался Волчара когда Коза ушла и стучит в дверь:

Поймал волк Красную шапочку и тащит в кусты.
-Давай!
-Ты сдурел?
-Я кому говорю.
-Ты такой большой,а я такая маленькая.
- Давай,а то обижусь.
Тут она поднимает юбку,стягивает трусы
-Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!