Расскажите анекдот;)

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

муж уехал жена с любовником всё уже перепробовали и жена говорит любовнику залезь на шкаф прыгни на меня тот согласился жена говорит только надо папугая накрыть попугай кричит вырвите мне язык но я должен это увидеть

Едет автобус позади него бежит мужик, спотыкается падает встает снова бежит ему пассажиры кричат "мужчина вы так смешно спотыкаетесь и падаете мы сейчас уписаемся", а он им вы сейчас усретесь я водитель этого автобуса

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":- Дохтрр!!!, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !- А что, по-вашему, я должен был написать...? -возмущается доктоp.- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Мужчок получил получку поддал хорошенько купил чикуньку на похмелку положил в задний карман брюк упал и всю жопу порезал. Пришил домой жени спит ну он аккуратно перед зеркалом все раны пластырем зацепил и спать лег.

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Про длинный и короткий путь. Младшая дос просит папу-купца привести ей заморское сексуальное чудище, "Что ты Дочка, как можно?" Хорошо отвечает -тогда пойдем по длинному пути -"Привези мне папочка Аленкий цветочек!" )))))

Послушай-ка меня, сурпуг,
- Да не сурпуг я, а супруг!
- Пока ты тр…огаешь подруг,
Я буду звать тебя – сурпуг.
А, если будешь продолжать,
Дружка я приглашу в кровать,
Внебрачным браком сочетаюсь,
Сполна с тобою расчитаюсь

Встретились два друга...Один другому говорит..---ты чего такой грустный?..Друг говорит---да....с женой поругался...Другой ему гов---ну и за кем осталось последнее слово? грустный сказал--за мной...Я сказал---ну ладно! Покупай!

Пришел художник к попу на исповедь.
-Отче, я с картиной живу. Написал в полный рост красивую обнаженную девушку, проделал в холсте дырку, а за холст ставлю домработницу...
-Грех твой велик, сын мой, но идея мне нравится

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747...

Сидит девочка в песочнице лопаткой плюшевого мишку раздирает. Мимо проходящий мужик говорит ей: "Девочка это чего это ты так медвежат то не любишь?" А девочка ему в ответ: "Шёл бы ты дядя, а то я и людей как то не очень."

Баскервиль завтракает....За окном какой-то шум." Что там такое,Бэрримор?- Тот выглянул:"Гей-парад,сэр...- А чего они требуют? - Однополой любви,сэр...- А им кто-то запрещает? - Нет,сэр...-А чего же они шумят?...- ...Пидарасы,сэр...."

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

идет дюймовочка,зима,холод. замерзла,плачет. на встречу мышка:-дюймовочка,что ты плачешь? -холодно,голодно. -пойдем я тебя накормлю,обогрею.покушала дюймовочка,согрелась и говорит -вот теперь я обожралась и вспотела

идет мужик по тундре видит чукча рыбачит подходит и говорит слышь мужик дай рыбки чукча говорит нельзя начальник не разрешает а кто начальник ну я говорит чукча с лышь начальник дай рыбки чукча да бери скоко хочешь

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались.
Больной:
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!