Расскажите анекдот;)

Блондинка звонит по мобильному телефону своей подруге:
- Ой, Маришка, на улице такой гололед страшный! Я пять раз упала, меня четыре раза поднимали молодые люди.
- А почему только четыре?
- Пока не успели. Лежу. Жду.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Женский крик в автобусе: -Ааа! У меня деньги украли! -Что, сумку порезали? -Да нет же! Из трусов! -Н**уя се! И что ж, ты не чувствовала как он лезет? -Чувствовала конечно! Так я думала он гад с благими намерениями лезет! ....

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

жена мужу: теперь у нас все будет на платной основе, кушать приготовить - 50р, убрать дом- 80р, с.е.к.с. 100р. Муж: у меня только 70р, буду спать. Ночью слышит жена что то копошится:ты чего не спишь? Жена: 30р ищу, тебе занять))

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? ", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

Жена вечером говорит мужу: Сходи в магазин, купи яиц. Он отвечает: Зачем покупать? У меня своих два имеется. Жена ему: А их можно разбить? - Разбить нельзя, полизать - можно. - Ну, вот завтра на завтрак себе и полижешь!

сын возвращается домой с серьгой в ухе. отец посмотрел на него и говорит:"Испокон веков с серьгой в ухе ходили или корсары, или пидорасы. Вот не дай Бог, сынок, я сейчас подойду к окну и не увижу там твоего корвета!"

приходит вовочка домой и говорит пап тебя в школу вызывают папа что ты натворил вовочка да на уроке химии баловался отец говорит а ладно тогда не пойду. вовочка тихо тихо ну и правильно чего по развалинам ходить

последный кот. услышал - после длинной и тежелой пьюнки,участники начали просипаться /это в австрии/и один из них изумлена крикнул,- почему я в женские одежды и откудо взялось у меня в руки этот приз евровидения...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Находка

- Алло, это “Русское радио”?..
Вчера я нашёл чемодан,
И это меня очень радует:
Сто тысяч рублей было там,

Визитка была плюс к тому
На имя Смирнова. Без лести
Скажу: молодец! Вы ему
Поставьте хорошую песню!..

Сидит пьяный мужик в луже, рядом играющий ребёнок уронил в неё мяч. Ребёнок: дяденька достаньте пожалуйста мне мяч. Мужик поднимая глаза и разводя руки: Ага, сейчас блин, все дела брошу, и буду ерундой заниматься!