Расскажите анекдот;)

Однажды женская мысля попала в мозг мужчины, ходила-ходила, никого не может найти. И тут вдруг увидела: сидит в углу такая захудалая мыслишка, спрашивает у неё "что такое, никого нет", а ей в ответ "а наши все внизу"

It s I m Oh Lord
12:01
Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»!

— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

— Чем?
— Ясно чем -алкоголем, сигаретами,мужиками!

Британские ученые доказали,
что один человек, занятый полезным трудом,
помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям,
один из которых наблюдает за ним,
второй – мешает,
ну а третий – руководит!

После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Она: -У меня щека болит. Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует):-А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит: - Молодой человек, вы случайно геморрой не лечите?

люблю анекдоты, но я их не запоминаю,в детском садике спрашивают деток леночка кем ты будешь на новый год- зайкой, а ты сашенька кем серым волком, ну а ты вовочка кем,а я буду какашкой ,сяду в уголок и буду вонять

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски: — Мать. Другой берет короля, тоже ставит на середину доски: — Атэц. anekdotov.net

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка (с задумчивым видом): - Оргия?

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: - Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Сидят три редактораи обсуждают обьявление,поданное в газету:" боксер ,2 года, ищет невесту".-Да здесь , видимо опечатка-ему 22 года..-Да нет,наверное,он уже 2года ,как начал искать...-Идиоты ! Это же вообще про собак !

пьяный мужик едет в автобусе за поручень держится. Рядом полная потная женщина стоит .Автобус качнуло мужик носом ткнулся ей в подмышку......морщится и говорит:"Женщина вы или трусы оденьте или ногу опустите...."

--- Осень----

Голые деревья, хмурь и облака,
Ветер стужу гонит к нам издалека.
Лишь вчера природа пела и цвела,
А теперь уставшая, как бы замерла.
И ничто не трогает ее нежну суть.
Красива, бесстыдна-уж не обессудь!

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл:::дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл:::дь обыкновенная - 2 штуки!

Приезжает большой начальник в советский савхоз в Казахстане, видит Пастух с Бараном играют в шахматы, удивленно подходит и говорит: Какой умный баран! А Пастух обиженно: Какой он нахер умный??? два - два!))))))))))))

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...расы. Я выгляну сейчас в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". anekdotov.net

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...

старый еврей лежит в постели в предсмертной агонии зовет жену испрашивает;Циля ты всегда мне была верна и ни разу мне не изменяла?жена посмотрела на него и с жалостью промолвила - Абраша а вдруг ты не умрешь?

К новому русскому подходит сын,и спрашивает:-"Пап,а что дальше,Нью-Йорк,или Луна?"Новый русский говорит:-"Сын,посмотри в окно!..Ты там Луну видишь?"-"Да,папа!"-"А нью-Йорк?!!"-"Нет,папа!"-"Ну вот и делай выводы,сын!!!" )))

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?