Расскажите анекдот;)

пошел вини с пятачком в лес, там яма и надпись кто влезет того вые*у.. ну вини берет веревку говорит пятаку "держи как крикну ОПА тяни" .. полез в яму.. через пять минут " опа...опА..АПАЧУЧЕЧКИ !!! ТЯНИ СВИНЬЯ ИПАН**Я"

легкий анекдотик. два парня общаются. Первый второму говорит: Если бы я слушал своего отца, то случилось бы всё совсем по-другому. Второй: а что тебе говорил твой отец? Первый: да откуда я знаю? Я его не слушал.

Чебурашка и Гена Решили кв ,ограбить Встал чебурашка на плечи крокодилу и на балконе шарит (( Ген лыжи брать ,,,бери ,,,санки ,,бери керзовые сапоги бери,,в них мусор ,,,ну высыпи его ,,не могу он меня за уши держит

вызывает босс к себе секретаршу,и говорит у меня встал вопрос,а она ему у меня месячный отчёт,после жалко стало босса заходит и говорит можно задним числом или в устной форме,а он ей спасибо накидал в ручную

Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
Композитор Мендельсон.
Боже мой, но почему?!
Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!

старуха в церкви молиться: Господи смерти я у тебя прошу Господи не откажи мне Господи ведь не для себя прошу)))))

Отец приводит сына в один детский сад, другой, после посещения третьего детского сада заходит в троллейбус с сыном. Тут сын ему говорит "Папа если мы еще в следующий детский сад поедем, то я в школу опоздаю"

-Господа ,а Пойдемте на Волгу ! -Да полноте вам матушка ...-А что? !Пойдемте непременно на Волгу !-Так ведь 300 вёрст от сюда ...-Ой ,какой вы скучный ...какой прагматичный ...вот я уже и сама не хочу!

Ученые утверждают, что авария на АЭС “Фукусима-1″ вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Едет в автобусе мужчина с работы и думает жизнь дерьмо, жена стерва, сослуживцы хамы, а сзади за его плечом стоит ангел и думает уже седьмой год исполняю одни и те же желания неужели ему так нравиться жить

в общем вагоне летом в духоте на одном сиденье сидят трое6 грузин, русский и бабка. Бабке жарко, она поднимает подол юбки и начинает им обмахиваться. Грузин смотрит и говорит: Мить надо а не правэтривать!!!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Садятся в кабину вертолёта опытный пилот и стажёр. Взлетают они опытный пилот стажёру: -Приборы!- стажёр не задумываясь: - Сорок!- Опытный пилот обалдеши: - Что сорок?!- тот пожимает плечами: - А, что приборы?!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерить тот Х...., который я получил на 23 февраля!

Сидят медвеженок, лисенок и волченок. Лисенок говориит-" А мне мама ролики купила!" Волченок говорит-" А мне мама велосипед купила!" А медвежонок такой говорит-" А я, а мне, а я вам всем щас п.и.з.д.ю.л.е.й. дам))

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась

Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.