Расскажите анекдот;)

Послала Сара, Абрама ведро с мусором вынести. Час нет, два не, через три является Абрам. Сара. чуть не скулаками на него, вот старый дурак, три часа мусор выносил! Сара не кипятись! Я его, таки продал!:-)

Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон…- все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: - ПиПец, за 500 рублей удавиться готовы !!!!

В.В. Путин заявил, что никакие российские футбольные болельщики в Марселе не дрались, а футболки со словами РОССИЯ и Я РУССКИЙ можно купить в Гейропе в любом магазине товаров для гомосексуалистов.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: Девушка, пройдите на своё место. Блондинка отвечает: Мне и тут хорошо. Мужчина: Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Подбегает вовочка к маме и говорит, -мама, мама папа в спальне повесился, мать с испугом бежит в комнату но там никого нет, и тот подбегает вовочка и говорит... С первым апреля мама, он на кухне висит.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Чета пенсионеров попала в рай.Солнышко,птички поют,красота,сердце радуется.Тут супруг ка-а-ак даст подзатыльник своей жене-За что?-Если бы не твоя диета на геркулесовой каше,мы бы тут уже год жили!

Сталина спрашивают:
- Иосиф Висарионовичь, что вы любите коллекционировать?
- Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
- И сколько у вас их собралось?
- Целых два с половиной лагеря...

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!

Лётчик Ас прошел Великую Отечественную войну, сидят с мужиками во дворе и он рассказывает историю:-" Лечу я с боевой, патроны кончились, сам устал, а тут мессеры! Куда деваться?! Я заднюю и за тучу...

Едет Алеша попович на своей кобыле, перед ним равилка трех дорог, по середине камень, на нем надпись, налево поедешь себя потеряешь, на право коня потеряешь, а прямо поедешь об камень уебешься...)))

После того, как грузчик Митрич уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.))

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Из жизни. Ой, мы решили купить машину. Той что нам нравиться сейчас нет. Будем ждать, пускай и дороже на треть будет после Нового года. Зато я сегодня на распродаже продуктов 800 рублей съэкономила

Сегодня видела, как водитель маршрутки творил чудеса: при повороте он пересчитывал деньги, давал сдачу и ковырялся в носу... И все это одновременно! Так и не поняла... Каким местом он руль держал!?

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё по отрезала.

А потом пригляделась и подумала: «А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его!»)))