Расскажите анекдот;)

Про школу: Урок математики, учительница спрашивает: сколка будет дважды два? стал Вадим пять! садись два. Говорит Дима Три!садись два . Стает и говори сын директора школы семь. Малаедец пять тебе.

В грузинской школе на уроке русского языка дети пишут диктант. Учитель диктуе : -За стеной скрэбьет мыш. Ученик спрашивает: - Гиви Ашотович, а что за звэр- скр? -Нэ знаю, Вано. Надо у зоолога спросит

Грузин приходит на телевидение и говорит. Я по абьявленю насчот работы диктором. А его спрашивают: вы хорошо знаете русский язык? Грузин: Нормално. А почему без мягкого знака? Грузин: Специално))

Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.

Читает:
- Рыба пила...

Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить... :-))

Король Англии собрался на войну, супругу облачил в пояс верности его друг спросил его зачем, ведь она у тебя такая страшная, кому она нужна, на что он ответил, вернусь сообщу, что ключик потерял.

Что такое счастье? Это американская зар.плата, русская жена, английский домик, и китайская еда. И наоборот, несчастье это русская зар.плата, английская жена, китайский домик, и американская еда.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта “каляку-маляку” – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Папа играет с маленькой дочкой.Через час она резко его отталкивает и говорит:"Отстань,я устала.У меня голова болит".Он разворачивается к жене и говорит:"Не пойму-вас,что с детства этому учат?"....

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. anekdotov.net

Легко...Жена моет пол на кухне.Муж проходя мимо?комбайн убери с дороги...Жена обиделась.В постели муж:дорогая,иди ко мне.Жена:буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать,молоти вручную...)))

Приходит девушка в кафе, закатывает кофе. Подзывает официанта и говорит: - официант! Я не могу пить кофе, он пахнет х@ями! Официант пробует и говорит: - а вы попробуйте взять чашечку в другую руку

Поп после очередной лекции с прихожанами объявляет: "а сейчас, дорогие прихожане, переходим к дебатам". Бабушка: "батюшка, ежели (д)ебаты, давайте меня первую, а-то мени надо идтить корову доить".

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Я спать собралась. Разве что маленький. Сидят двое в кабаке. Один: - Моя дена совсем обнаглела: хочет новый купальник. А у нее на старом совсем маленькая, незаметная дыррочка чуть ниже коленки....

Встречаются в Тихом океане 2 подлодки: русская и американская. В американской к рации подходит американский коммандир и говорит: "Наша подлодка крепче и сильнее вашей. Мы сотрем вас в порошок"

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали )))

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Ребенок на траве играется мимо проходит норкоман и говорит ребенку пойдем я тебе мороженое куплю ребенок отвечает мама мне сказала на травке сидеть на что норкоман ответил мне бы такую маму