Расскажите анекдот;)

САМЫЙ ГЛУПЫЙ АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ...:,,БИЛЛ-ты зачем принес дохлую лошадь и положил ее в ванную?-спросил он у друга...,,Чтоб когда брат придет-он спросил-зачем тут лежит дохлая лошадь,,-ответил он...

Смотрят карту России и Беларусии , Путин и Лукашенко . Путин видит , что Беларуссию омывает Чёрное море и спрашивает у Лукашенко : - А где же Украина ? Лукошенко : - Я тоже задаюсь этим вопросом !!!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал

все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад

паяльник, а на пузо утюг, и

подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Ехали в тролейбусе бабка и дед....бабка сидит а дед хочет за компасировать билет и не может..потому что трясот..вот тролейбус остановился..и бабка на весь тролейбус.....дед встромляй пока стоит!!

На экзамене ректор спрашивает у студента. Можно-ли зделать корове оборт? Тот выходит по нужде и звонит другу и задает тотже вопрос пот телефону. Из соседней кабины комент. НУТЫ ВЛИП ПАРЕНЬ!!!!!

На экзамене ректор спрашивает у студента. Можно-ли зделать корове оборт? Тот выходит по нужде и звонит другу и задает тотже вопрос пот телефону. Из соседней кабины комент. НУТЫ ВЛИП ПАРЕНЬ!!!!!

На экзамене ректор спрашивает у студента. Можно-ли зделать корове оборт? Тот выходит по нужде и звонит другу и задает тотже вопрос пот телефону. Из соседней кабины комент. НУТЫ ВЛИП ПАРЕНЬ!!!!!

На экзамене ректор спрашивает у студента. Можно-ли зделать корове оборт? Тот выходит по нужде и звонит другу и задает тотже вопрос пот телефону. Из соседней кабины комент. НУТЫ ВЛИП ПАРЕНЬ!!!!!

Суд, рассматривает дело об изнасиловании уборщицы. Судья - "Скажите потерпевшая, а вы не могли убежать от насильника?".. Уборщица - "А, куда мне было бежать? Сзади был он, а спереди - я уже помыла!"

Пока база данных с анекдотами не загрузилась, получи этот милый стишок от солиста группы Banana Bomb:
Издевайся над заикой
Ведь ты умный и красивый
Самый лучший, адекватный
Тебя очень любит мама!

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

Идет пьяный мужик вдоль забора,смотрит девушка стоит,он ее загибает раком и пытается на нее вскорапкоться,она ему говорит:"мужик ты хоть колготки снеми с меня," а он в ответ:"я и так перелезу"

"Звонит свекровь невестке - ну как вы там? Как мой сыночек? Невестка отвечает - ну как -как вторую неделю не просыхает, по бабам гуляет меня гоняет. Свекров - У-уф, слава богу, только бы не болел.

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

ИДЁТ МУЖИК ПО ЛЕСУ . ЗАБЛУДИЛСЯ . КРИЧИТ : "ЛЮЮЮДИИ !! АУУУ !!!" -- ВЫХОДИТ ЕМУ НАВСТРЕЧУ МЕДВЕДЬ : " ТЫ ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО ? " -- " ДА Я ДУМАЛ , УСЛЫШИТ КТО-НИБУДЬ " ... -- " НУ Я УСЛЫШАЛ -- ТЕБЕ ЛЕГЧЕ СТАЛО ? "

В.В. Путин обращается к российским спортсменам:
— На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
— Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!

Стоит бабулька на базаре,
торгует помидорами. Большая
табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для
тещи, кто для зятя..

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!!