Расскажите анекдот;)

блондинка приходит к подруге блондинке хозяйка спрашивает знаешь куда исчезает свет когда его выключают та говорит нет ну хозяйка выключает свет открывает холодильник и говорит а вот он

Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит:
- Я - офицер, а ты кто?
Осел оглянулся по сторонам и тихо так:
- А я - лошадь!

На ТВ устроился мужик, ну ооооочень картавый., всех напрягает такая несправедливость вот его и спраШивают, как ты с такой дикцией попал на экран, у тебя наверное БЛАТ, он говорит нет, сестла

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Загадывай желание.
- Я хочу, чтобы был мир во всём мире!
- Не, ну это слишком сложно.
- Ну тогда пусть Windows 7 не глючит.
- Что ты там про мир говорил?

- Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знaет...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знaет...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?

Открылась новая служба знакомств по телефону.

- Алло, девушка?

- Да!

- А можно с вами познакомиться?

- Конечно, только опишите себя...

- Я невысокий, толстый, небритый урод!

- Женька, ты что ли?!

Хвастается блондинка своей подруге:
— Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
— А в нем функция вибро есть?
— Ну конечно, он же женский!

Вы говорите,что сны с четверга на пятницу вещие.По-вашему моя бывшая классуха наймет киллера,который будет гоняться за мной в Африке из-за того,что я не уступила место в автобусе её кошке?!

Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!

чукча купил автомобиль,всё знает что для чего,а лобовое стекло нет.пошёл к шаману(как всегда)тот-подумаю,приходи позже!через 3 дня приходит-"узнал"?-а он: чтоб вот эти щётки по морде не били!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: — Дорогая, а давай разведемся anekdotov.net

Из жизни в школе. Молодой физрук Виктор Мирославович разрешил первоклассникам после 1 урока называть себя просто "Виктор", после услышанного :"Милосралович, Мимосралович и Малосралович."

Раз Обдрищенко напился и не дошёл до дома,а мимо гей активный проходил,видит"мясо" и отымел..Обдрищенке на следующий день Жирик говорит:пошли выпьем,а он:не,у меня жопа от алкоголя болит...

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Батюшка после очередной лекции с прихожанами говорит: "а теперь переходим к дебатам". Бабушка-прихожанка: "батюшка, ежели (д)ебаты, давайте меня первую, а-то мини надо идтить корову доить".

Создавая желания для человека, Творцу на ум первой пришла лень, понравившаяся Ему. Поэтому Он её первой поместил в наше тело и с тех пор (по "старшенству") лень управляет всеми желаниями...

сидит грузин на кухне и ругает сына- " ти такоой тупой и в зто время жестикулирая стучит по столу бах-бах бах, сын ему говорит -папа кто-то стучится ?,а он говорит -.сиди ,я сам открою!!!Ах вай.