Расскажите анекдот;)

— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовалоне мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.

Сидит постух возле реки,студент спрашивает вода глубако,постух говорить нет ,студент проваливается икричит, почему обманули,постухговорить,низнаю сегодня утром утки пешком проходили.

В квартире у женщины роскошных размеров звонит телефон. - Я маньяк! Я слежу за тобой! Она, покрутившись перед зеркалом: - Ну что я тебе скажу, хреново ты за мной следишь! Запустил ты меня !!!!

Джим был довольно высоким и крепким молодым человеком но, несмотря на мускулистое, крепкое тело, словно выточенное из камня, он никак не мог осилить старую, крепкую металлическую дверь.

Две подруги разговаривают. -Сейчас с таким парнем встречаюсь- каждый день огромный букет роз дарит. Ну приходится каждый вечер ноги раздвигать.. -А что, у тебя вазы для цветов нету что ли?

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

Пришел муж домой пьяный и с приятелем. Зашли на кухню, муж хвалится своей кухней. Зашли в спальню, муж хвалится своей спальней и говорит: "Видишь на кровати рядом с моей женой, это я лежу"!

Идут домой патологоанатом и гинеколог,патологоанатом останавливается вдыхает и говорит:-Посмотрите коллега,кругом люди,люди-живые люди!Гинеколог отвечает:-И не говорите.И лица,лица!!!

сидят двое молодых родителя в обнимку на диване рядом дочка малая сидит играет и толкает папку в ногу кричит ему грозно -- хватит обниматься от поцелуев появляються и рождаются микробы

сидят 2 молодых на диване обнимаются -- внизу дочка маленькая -- толкает папку в ногу и кричит -- хватит обниматься и целоваться я что должна потом объяснять младшему откуда дети беруться

сидит муж в туалете, тужится, тужится.... жена мимо проходила и случайно свет выключила. из туалета : ааааааа(и мат).. жена : дорогой это ты? муж : дура, я подумал что у меня глаза лопнули....

ПЫТАЛАСЬ ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ ПО "ЗЕБРЕ" 15 МИНУТ. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. ВЗЯЛА КИРПИЧ И С УЛЫБКОЙ ПОШЛА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ. ПРОПУСТИЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ГАИ С МИГАЛКОЙ. ЛЮДИ УЛЫБАЙТЕСЬ , УЛЫБКА ДЕЛАЕТ НАС ДОБРЕЙ!!!

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

Мама приходит из магазина, четырёхлетний сынишка быстрее проверять её сумку..Мама говорит:-Петя, нельзя трогать чужую сумку !...Сынишка, с круглыми глазами :-Мама, у тебя ЧУЖАЯ сумка ?...)))

Приходит жена с корпората пьяна и чтобы муж не догадался открывает ноутбук и притворяется, что работает. Через минут 15, муж говорит: "Дорогая, может, ты закроешь чемодан и ляжешь спать?"

: Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь… anekdotov.net

Из жизни. Мне 55. Знакомства. Фотография ищу мужчину итд.мне 38, отвечаю тогда мне 37, ведь мы с вами учились в одном классе. Встреча не состоялась. Как жаль. А я ведь такой классный мужчина.

дунул. садится на мотик и думает "если щас гайцы тормознут... спросят "че глаза красные? накурился?" - отвечу "нет. ветром на дуло""
тормозят гаи....
- че глаза ветром надуло?
- нет накурился!