Расскажите анекдот;)

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна
из них надевает семейные трусы. Вторая
спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...

сказка всем известная Терем-Теремок;прибегает белка -целка-тук-тук .кто в тереме живет-стала белка поживать,прискакала лягушка -блядушка тук -тук .Тук-Тук а Вы кто ,не ребенок случайно?

дочь жалуется матери на своего мужа : представляешь,я этому козлу испекла пироги...мягкие,пушистые!!! а он попробовал и как даст мне по башке...мля...буд-то металлической трубой треснул!!!

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи@ду отрезали?

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б...ь, я думал, что эти горелые!)))))))

Жена ,пишет sms мужу.-"Купи семгу".Муж пишет в ответ-Целую.Жена в шоке,25 лет прожили,ни когда так не говорил.Пишет сново-Я тоже целую,жду,приходи скорее.В ответ муж-"Дура,целую,или кусками"

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню ... Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хрен...
Психолог был прав - настроение улучшается...)))

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Могу из жизни рассказать. Как-то раз мой начальник мне говорит: "Данька, знаешь, что такое юбка?" Я: "Нет".
Он: "Это те же джинсы, только в них одно отверстие и надо натягивать на две ноги".

Учитель спрашивает ученика: Как будет по немецки книга? Бух Учитель! Две книги? Бух Бух!три книги? Бух Бух Бух! Дети учителя: не спросите о Библиотеке Ничего, а то он весь класс взорвет!

— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

Я часто просыпаюсь по ночам и , захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку Не могу понять , как Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей свекрови Светлане Федоровне.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

просыпается с бадуна лось.Думает попью воды может лучше станет. Пришёл к пруду,а тут из-за куста охотник как выстрелит ему в лоб.Лось думает что то я всё пью-пью, а мне всё хуже и хуже.

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

Жена отправила мужа в магазин:

— Купи мне трусы и сеточку для волос.

Он пришёл в магазин:

— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.

Продавщица:

— А семейники с ящиком для яиц не надо?

LёLиk:
ну почему ты такая стервозина?

Фантик:
3 шт книжки прочитала "Как стать стервой", "Хочу быть стервой" и еще какая-то.... не интересная

LёLиk:
"Как не получить в морду, будучи стервой"?

Приходят два гея в аптеку и хотят купить презервативы,один говорит давай купим черные они как джип крутые а формацевт,купите лучьше зеленые они как уазик все равно по говну ездить.