Расскажите анекдот;)

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.

На Одесском привозе:-Послухайте сюда, ну что вы мацаете мои помидоры как свою жену!-Ха, да если бы я мацал ваши помидоры как свою жену, вы бы давно уже торговали томатным соком...)))))))

Сидят братья-месяцы, общаются.
— А где братец-март и братец-апрель?
— Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повез его в больницу, но застрял в сугробе, и пошел искать трактор.

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

- Милый, не закрывай бак, мне так нравится запах бензина, ща еще чуть-чуть понюхаю...
- дорогая, смотри, а то еще кумарить начнёшь...
- ЗАТКНИСЬ ХОЛОП! ТЫ КАК С ЦАРИЦЕЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!!

Хазанов: — Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел. — Ну что ж в этом плохого? — Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

-Доктор,каждую ночь мне снится сон:передо мной дверь с надписью,и я стучу по ней руками и ногами,толкаю изо всех сил,но никак не могу открыть.
-А что за надпись нап двери?
-"На себя".

Розыгрывается безпроиграишная акция Жигулевского пива. Собери крышечки - составь слово из 3-х букв и скоро у тебя появится возможность получить это самое в качестве приза.............

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Мудреца спросили. Почему осуждают гулящею женщину а мужчину нет? Мудрец ответил. Плохо когда к одному замку подходят все ключи но хорошо когда ко всем замкам подходит один ключ.

ПОЖИЛАЯ СЕМЕЙНАЯ ПАРА СТОИТ НА ОСТАНОВКЕ. МИМО ПРОХОДИТ МОЛОДАЯ ДЕВУШКА В КОРОТКОЙ ЮБКЕ. МУЖ ПРОВОЖАЕТ ЕЕ ДОЛГИМ ВЗГЛЯДОМ. ЖЕНА: - НУ ШО, МОСЯ, СТОИЛА ОНА ТОГО, ШО Я ТЕБЕ ЩА УСТРОЮ?

сидят две девочки в песочнице, одна другой говорит:
- а я вчера зашла в ванну когда папа мылся!
- и что, пипиську видела?
- видела
- ну и как она выглядит?
- как х@й, только меньше

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение? анeкдoтoв.nеt
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Ехал греча через реку руку опустил его попкусали поехал домой пока ехал утонул . Писала на быструю руку , что бы скорее порадовать. Мне не смешно , может кому нибудь понравится ..

штирлиц залил в кота литр бензина (ЗАЧЕМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!) и решил понаблюдать за конечным результатом. кот прошел пару метров и упал замертво. штирлиц отметил про себя : "заглох".

Есть один. Подходит как-то один прохожий к другому и говорит: "Скажите, пожалуйста...". Не успевает договорить, а второй тут ему говорит "Пожалуйста". Певрый (ошарашенно): "Спасибо"