Расскажите анекдот;)

Вступительный экзамен. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот вуз?
- Пап, хватит прикалываться!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного мужчину, смотришь, смотришь.......и думаешь: "блин, какая куртка классная, надо своему такую купить!"

муж с женой курят косяк, муж жене, затягиваясь:чето я тебя тааак люблю, вторая затяжка: ой чето я тя тааааак лююблю, передал косяк жене, она, затягиваясь: о блин, такая же фигня...

В 3 часа ночи в квартире раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик подходит к телефону: - Слушаю вас. Оттуда: - Катюша можно? Мужик не долго думая: - Расцветали яблоки и груши.......

Рыбак на лодке...плывет шляпа, подплывает к лодке...из под шляпы человек:"Далеко ли до пристани?" - "3км"...Шляпа дальше поплыла...Рыбак догоняет...постукал по шляпе - оттуда человек.

из детских: Стоит ёжик на пеньке, кричит: "я самый сильный, я самый сильный!" Вдруг, подул ветер и ёжика сдуло с пенька, он встал, отряхнулся и сказал: "Я самый сильный, но лёгкий!"

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... -Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -В машине... -А машина где? -В озере...

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Приходит мужик к врачу:-Доктор,что со мной?У меня член не болит,а красный!Так он же у вас в губной помаде!Ах эти женщины.Ну прямо как дети,что в руки не дашь,они всё в рот тянут.

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои не сохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату.он спрашивает;-где на лопате моторчик? ему говорят А где ты видел на лопате моторчик? Он говорит А где вы видели еврея с лопатой?

Вы его наверное уже слышали.-Бог создал людей умных и дураков,засунул умных в один мешок,а дураков в другой и бросил на Землю.Умные летят и кричат:-Мы умные,мы умные! Слышали?

Узнала об изменах мужа, теперь его трусы красным перцем посыпаю. Он весь сыпью покрылся, по больницам бегает, а я ничего не говорю. Пусть бегает сука, ибо нехуй изменять жене

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

В одном доме жили два однофамильца. Один умер, другой поехал в Африку. Послал жене телеграмму, а ее по ошибке отнесли вдове. Та читает: Добрался благополучно. Пекло страшное.

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

идут два мужика. над ними пролетает птичка. одному на лицо капает. стоит утирается. говорит второму. слушай. у тебя бумажка есть? а тот в ответ. а зачем? задница то уже улетела

Приходит жена пьяная домой. Колготки порванные,тушь размазанная. Муж-Это кто,а ну иди откуда пришла.Жена недолго думая берет телефон,набирает номер-Девчонки,я отпросилась!