Расскажите анекдот;)

Трепятся между собой два приятеля. Один:
— Что-то у меня давненько бабы не было...
Другой:
— Э, слышь, Уася, дык ты ведь женат?!!
—Ну-у-у, да чё, жена-жена... Ты ещё маму вспомни!

:-О "-Скажите,а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? -Да что вы!В ней вообще никаких продуктов нет.Только крахмал,краситель и бумага.Ешьте спокойно.

Жена кавказского мужика родила сына, несмотря на младенческий возраст он был волосатый волосатый, Муж увидев сына спрашивает у жены:"Слущай, так ты его родила или связала?"

Статус:
— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛ@ТЬ!!

Учительница : Дети ! Вы видите на доске Бога ? Ученики : Нет ! Учительница : Значит его нет ! Вовочка : Дети ! Вы видите её мозги ? Ученики : Нет ! Вовочка : Значит у неё их нет ! ....

В СССР се кса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас се кс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от се кса. Всё — таки это аисты!!!

Переполненный автобус.-Молодой человек,передайте на билет,пожалуйста. -Простите,я не могу,вон грузин стоит,он передаст. -Кто пэрэдаст?Я пэрэдаст!?Сами вы тут все пэрэдасты!

В Израиле:Семен Маркович,а что Украина сейчас воюет?Да! И с кем же? С Россией!Да,и есть жертвы?Пол-тыщи убитыми...А Россия как? Ой,Вы знаете. Россия на эту войну таки не пришла!

Поймал еврей золотую рыбку, ну та ему 3 желания исполню, тот репу почесал и загадывыет: Счет на 100лимонов в Швейцарском банке, огромную виллу, гараж с 10-ю машинами, и это рас.

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
-Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
- Посмотрите сюда, мама, - это пизда, а не ксерокс!!!

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

дочка 6 лет подходит папе и спрашивает "Папа, а что такое СЕКС?". Папа краснея и волнуюсь объясняет. Дочка в ответ "Папа! какой же ты глупый, секс это шесть, а сэвен - это семь!"

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

— Чё это у вашего Паши за привычка такая — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили…)

Муж приходит с работы домой и говорит жене:
- Дорогая, собирайся! Мы идем в театр!
Жена, радостно:
- В какой? В Большой?!
Он ей, заботливо:
- Не волнуйся, родная, ты поместишься!

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону

две блондинки на мосту спорят: -Москва;-Нева;-Москва;-Нева.... Вдруг одна прыгает с моста.Потом выползает обратно,другая у нее спрашивает: -Ну,что? В ответ: -Каширское шоссе...