Расскажите анекдот;)

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Вчера наш начальник на работе проводил соревнование среди работников офиса по пасьянсу "Косынка".
- Ну и какие же были призы, кто выиграл?
- Победителя уволили с работы.

Муха по полю пошла, Муха мухера нашла, Кое-как его, скотину, На две ножки подняла. Кое-как его оттерла От собачьего говна, Кое-как домой приперла. Вот что значит, блин, жена!

Старого еврея задержали за незаконный переход границы.Допрос: Фамилия-Тетельбойм....Имя-Исаак...Отчество-Абрамович....Пол-Женский....ПОЧЕМУ????!!!! Пизда шо в обход не пошел))))

-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал!

Два эстонца на приличном друг от друга расстоянии ловят рыбу.Наконец один говорит "Айво, ты слышал русские полетели на Луну!" Спустя некоторое время, Айво отвечает :"Все?"

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

- О ужас, ему плохо! Есть ли среди вас кудесники??
- Я дружинник.
- Я тоже.
- Я дева красная.
- Я хлопец простой.
- Я вообще конь вороной.
- А я печенег.
- А что тут делает печенег ?!

волк, заяц и хомяк собрались в Японию... им нужно было взять имена на японский манер... волк сказал - я буду Вуй, заяц сказал - я буду Зуй, хомяк сказал - ... а я никуда не поеду!

Муж жене : давай займемся любовью ! Жена : не могу , мне завтра к гинекологу . Муж обиделся и отвернулся , через 5 минут поворачивается и говорит : а к стоматологу не надо ? ? ?

две блондинки сидят в ресторане. Одна говорит- вот видишь сидят две страшные, старые чувырлы, вот и мы будем такими через 10 лет. А вторая отвечает- да ты че, это же зеркало

урок в украинской школе.входит опоздавшая ученица и говорит:"Ой,извините,я запиздала!"учительница:"Не запиздала,а запиздалася"."Да-да вы правы-запизделася и запиздала!".

Тут ,за углом в подворотне открылась современная "ДЕБИЛЬНИЦА",
Вам там заказано место бесплатно(за счёт заведения).Я туда не вхож из-за
обилия умственных способностей!

Мам, а что это за рыба секретарша? Это сынок не рыба, это девушка, которая отвечает на звонки и помогает с бумагами. Да? Тогда почему папа сказал, что он всю ночь её жарил?

Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

сидят русский и чукча-выпивают,русский говорит скажи лук.Чукча:ну лук,русский-по лбу стук.чукча думал-думал,скажи чеснок.Русский чеснок,чукча-по спине лопатой как дам!

Сегодня на улице,встретил бабулю в футболке с надписью"Если хочешь меня-улыбнись". Я еще никогда не прилагал столько усилий,чтобы сохранить серьезное выражение лица...

- Жана, отдайся. - Что ты, Жан, я час назад похоронила мужа. - Жана, отдайся. - Жан, ну как можно.... - Жана, отдайся. - Ну, хорошо, Жан, только медленно и печально.))) (Для Жанель))))

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?