Расскажите анекдот;)

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!

Сын спрашивает у папы:
"Кто такой алкоголик?"
А папа ему в ответ:
"Видишь вон те 4 берёзы? А алкоголику кажется, что их 8!"
Сын говорит: "Понятно, только там не 4 берёзы а две!"

Сидит блатной на балконе и видит как бабка в открытыый люк идет. Ну думает" надо как то бабке скаазать что там типо люк " )) и говорит : " Э бабка, там типа типа типа ...опа )))

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся.

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
"Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка
хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и
машину классную, но пришла она за хлебушком.."

Несутся на встречу два поезда,все молятся о спасения жизни,глотают таблетки,поезда проехали мимо,приветствуя гудком,что не столкнулись.Почему?-спросите Вы.Не судьба

Утром мать будит сына - вставай, пора в школу. Да, мама, я еще посплю. Ну сынок, вставай, уже пора. Да, мама, ну еще немножечко. Сынок, ну вставай, ведь ты же директор школы.

муж говорит жене...давай займемся любовью по-бразильски...она...давай!...все прошло как обычно....жена спрашивает....дорогой, а где же по-бразильски....муж....ах, да, ча-ча-ча!!!

мужчина идет на работу!жена собрала ему обед!он просит деньги!жена-зачем?-ну пойду с работы друга встречу буду третьим!жена-ты с работы иди сразу домой!первым будешь!

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично! - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

Приняв душ, жена обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зовёт мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

В спрашивалке три типа тупых вопросов - Первые спрашивают о любимом фильме, вторые что такое любовь, а третие задавая вопрос сами на него отвечают в одном сообщении.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

муж собрался с вечера на рыбалку. опять! жена ночью тихо встала , порезала лодку, червей выбросила, удочку сломала легла к мужу под бочок==жить осталось пару часиков!

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!…

Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! ))))

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...