Расскажите анекдот;)

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает.

Два червяка : "Папа,а в яблоке хорошо жить?"
"Хорошо,сынок!" "Папа а в персике?"
"Очень хорошо,сынок!" "Папа,а почему мы в дерме
живем?" "Есть такое слово - Родина! Сынок......"

раввин обращается к богу: помого что мне делать? я правильной веры а сын мой обратился в христиаство? бог отвечает: нечем не могу помочь! у самого такие же проблемы!

[10:52:40] Натали: Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы! — Ага, а под ним Павший Воин?

В аптеке девушка, смущаясь спрашивает свечи от геморроя..... Реплика стоящего сзади мужчины - " .. у вас такой подсвечник, что можно и не так тихо об этом заявлять........"

В кабинет хирурга заходят пациент и проктолог, рука которого застряла в пятой точке пациента. Хирург осмотрев обоих, выдал :" Да вам не ко мне, а в кукольный театр."

вот без приколов .в новогоднюю ночь, собачка сидела в подъезде и ждала подарков.Вышла пьяная хозяйка и бросила питарду.Долго собачка визжала радуясь новому году.

Летит ворона, довольная жизнью, смотрит в разные стороны, вдруг врезается в дерево и падает. Встает, трясёт головой и говорит: "Были бы мозги, - было бы сотрясение!"

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Разговор на рынке: -Послушайте, вы что это мацаете мои помидоры как свою жену? Ха, да если-бы я их мацал как вою жену, вы-бы давно уже торговали томатным соком...))))))))

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте...

Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...

Из моей миски, наверное, жрет..

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху. - За что?! - Я тебе говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

Мужик сидит на завалинке играет на баяне.Жена пашет на огороде.
Соседи возмущаются:Как так?Мужик спокойно отвечает;Я,что виноват,что она на баяне играть не умеет

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Муж жене говорит: Сегодня сексом будем заниматься по пчелиному! Жена: ооо,ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать.Муж: нет! ты подлетишь,пососёшь и улетишь)))))))

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скокa мне жить остaлось? Из окна высовывается женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, пока я утюг не нашла… ))))

Кризис.Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчинённого с начальником. Подчинённый: - Я знаю, почему вы ко мне придираетесь... Начальник

мальчики из 10 А пишут девочкам из 10 Б.,,приходите после уроков за школу будем целоваться.девочки им отвечают,,если только целоватьса то приглашайте девочек из 5б.

Идет корова утром по поселку. Вымя в одну сторону,рога в другую,помятая словом. Коровы у нее спрашивают - Маня ты откуда такая идешь ? Откуда-откуда,от верблюда !!!

​После пьянки едет мужик домой. . :
Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к
удавам"... . . )))