Расскажите анекдот;)

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

жена говорит мужу давай займемся любовью как в фильмах.муж жену раком боком вовсе щели и на лицо.кончил.она вытерает лицо и говорит(да разные мы фильмы смотрим)

Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Пятачок идут с Винни-Пухом, молчат. Вдруг Винни разворачивается и Пятачка по рылу хрясь! "-Винни, ты чо?!" "-А идешь, свинья, молчишь, всякую х...ню про меня думаешь!"

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!"

ну первое что пришло в голову жена просит мужа: Скажи мне что нибудь прекрасное, муж спрашивает у тебя глисты есть? жена говорит: нет муж отвечает это прекрасно

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал

сидит мартышка и пилит гранату(взрывную), проходит мимо медведь и говорит : "что ты делаешь, она же взорвётся", а мартышка отвечает :" да ничё, у меня вторая есть"

Это по адресу. Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади
подбегает лиса с битой... . Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.
Ворона: — Ни чего себе басню сократили.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Адам проснулся с бодуна,мацает себя по телу,а рёбер то нет. - о боже,как же я так набрался,где все мои рёбра..... Голос свыше -А кто вчера ночью девочек заказывал?

- Вова, это мама. Что ты
делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь,
интересно?
- Дружбой!

- Представляешь, Светка, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Запомни, если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!

Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте… anekdotov.net

Ездила в Аджарию и смотрела в гостинице фильм"Красотка" в грузинской озвучке.Кадр из фильма: открывается дверь, входит Джулия Робертс и говорит "Гамарджоба"

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…