Расскажите анекдот;)

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

— Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

— Я не пользуюсь успехом у мужчин.
— Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
— Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Реклама телефона. Охлобыстин опоздал в парикмахерскую, Собчак уже там:
-Извини, опоздал. И как, Ксюша, ты всё успеваешь?
Голос за кадром:
-Ну так хули- 4 копыта!

Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
- Не стaрaйся, все равно не докинешь

Два близнеца находятся в утробе матери.
Один спрашивает другого:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Вряд ли, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

девушка подругам: вот я долго молилась, чтобы Бог послал мне хорошего мужа, и Он меня услышал. А вот мой муж, видимо. не молился и потому имеет, то что имеет))))

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!+

грузин стоит на красной площади любуется мавзолеем подходит женщина и спрашивает айм сорри сэр ду ик спик инглиш он поворачивается и говорит канэшно хачу

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Разговаривает Вовoчка с другом.- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!- А чего?!- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!

- Знаешь, дорогая, ты мне
напоминаешь царевну-лягушку.
- Что - такая же красивая и
волшебная?
- Не - такая же мерзкая, холодная, и
всегда квакаешь не вовремя

Одна семья справляла день железнодорожника,недавно.Жена спрашивает мужа:"А с какой стати мы справляем это праздник".Муж отвечает:"У нас фамилия Шлагбаум".

В Японии изобрели робота,который ловит воров.-В Японии за 5 минут поймали воров.-В Америке за 5 минут поймали 200 воров.-В России за 5 минут кто-то спер робота.)

Проснулся мужик, после крутой пьянке.. К зекалу, ..... Кто, я?Вася, нет не Вася. Федя? Нет не Федя.... И тут голос из кухни.....Саш, иди завтракать......Бррр, я Саша)))))))