Расскажите анекдот;)

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, бросавшихся в воду с криками: 'Ну, нихера себе! Дельфины!', вспоминают и боятся до сих пор.

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.

- Получилось?

- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной?? ? Ты совсем охренел что ли?? ? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??? ?

Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Про Ржевского. Поручик, правда ли что Вы стрелялись из за Наташи Ростовой? Да, я то стрелялся из за Наташи, а вот корнет Оболенский стрелялся из за дерева...

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!

На улице к молодому мужчине обращается очаровательная женщина.Вы отец моих детей!!Мужик в шоке((( она не переживайте я классный руководитель ваших детей))

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!

- Но между нами ведь еще ничего не было!

- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

у женщины должно быть 4 мужчины:1 - соболь на плечах, 2 - ягуар в гараже, 3 - тигр в постели, 4 - козёл, который за это платит, но она хочет чебурашку типа поржать

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов.

Один всегда выигрывал спор спрашивая- если сложить твои и мои то будет пять. Все отвечали, что четыре и проигрывали. А один сказал: а что у тебя всего одно?

Один парень зашел купить пирожки. Справшивает у продавца:- А начинка мяукала или гавкала? Продавец отвечает:- Стояла вот тут и хрень всякую спрашивала!))))

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Соседка вызвала сантехника домой, с водой горячей были неполадки. Но, что за звуки раздавались – Боже мой! Видать менял он ей – совсем не те прокладки.

Два кума забили кабана. Сели выпивать. Один другому: Ну,давай,кум: За здоровье! - Нет, кум. Давай - за удачу. Кабан вон какой здоровый был.... Помогло это ему?

5 летнюю девочку спросили чем отличаются мальчики, которых приносит аист от тех, которых нашли в капусте? - Первые вырастают орлами, а вторые козлами )))))

Беседуют две подруги: - Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа. - Ну и что же? - Я никогда не думала, что он такой замечательный собеседник.

Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"