Расскажите анекдот;)

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте, как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую 'апельсин', совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Пап, как думаешь,мне в армию пойти или жениться? - Ну коли жениться, сынок, считай пропал..., а в армию, у тя два путя... или убьють, или выживешь. Коли выживешь, считай пропал... а коли убьють... у тебя два путя... похоронят тебя под березкой или под сосенкой. Коли под березкой, считай пропал... а коли под сосенкой..., у тебя два путя... пойдешь на карандаши или на бумагу. Коли на карандаши, считай пропал... а коли на бумагу, у тебя два путя... пойдешь на писчую или туалетную... Коли на писчую, считай пропал... а ежели на туалетную, у тебя два путя... пойдешь в мужской туалет или в женский... Если в мужской... считай пропал, а ежели в женский, у тебя два путя... будут тобой пользоваться либо сзаду, либо спереду... Коли сзади... считай пропал... а ежели спереду - всё равно что женился!!! Незнаю, сам думай... ←предыдущий сделующий→ - Источник: © SeVIA.ru

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Холодная война. СССР и США борются за влияние над Польшей. Американский президент Рузвельт встречается с президентом Польши. "Зачем вам держатся за Советский Союз?",- спрашивает Рузвельт,-"Пойдемте я вам кое что покажу! Смотрите! Здесь у меня три кнопки: медная, серебряная и золотая. Я нажму на медную кнопку, взлетят наши ядерные ракеты и сотрут с лица земли вашу Польшу. Нажму на серебряную кнопку и ядерные ракеты сотрут всю Европу! Нажму на золотую, и наши ядерные ракеты сотрут с лица земли ваш хваленый Советский союз." Президент Польши, задумавшись отвечает,-" знаете у нас в самом центре Варшавы стоит трехэтажный особняк мадам Гнёзденской, на первом этаже у неё три медных унитаза, на втором два серебряных, а на третьем один золотой. Так вот когда советские войска вошли в Варшаву, она обосралась на лестнице!"

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику-мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются.. . Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Я не пойму, какие могут быть сомненья
В том, что с мужчинами мне бешено везёт?
Ты зря не веришь. Я вчера ко Дню рожденья
Опять валютный получила перевод

На сумму… Впрочем, не скажу. Да, это тайна!
Но адресант уже давно в меня влюблён.
Вот, даже письма. Если хочешь, почитай, на…
А что тут странного? Ну, да – Ален Делон.

Ой, насмешила, не могу! А он мне нужен?
Тут Жириновский в честь меня давал обед.
Что мне Делон? Да пусть хоть трижды он заслужен!
И наплевать мне, от кого он там одет.

Ну, что пристала ты к несчастному Делону?
Мне здесь Обама тайно руку предлагал.
И принц Уэльский обещал свою корону
И даже выслал приглашение на бал.

Я с Берлускони закрутила шуры-муры -
Жаль, санитар застукал...Ох, зараза, строг!..
.......................................................
В психиатрии, в ожиданье процедуры,
Две пациентки коротали вечерок.

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!))))

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Приезжает председатель колхоза с сред Азии на заседание в Россию во время СССР ..короче время обед уже говорят все обед после обеда продолжим заседание этот председатель колхоза ищет чайхану Где по пить чай везде вокруг бар кафе. ..заходит спрашивает чай можно в ответ нету чай только пиво. ..Ну ладно налей короче выпил много пиво выходить и захотелось туалет по маленькому как обычно как в колхозе пошёл за кустом ...а там с балкона женщина смотрит ого не фига себе какое достоинства. .. сыночек а ну ка иди позови дядку позвл короче переночевал вся дела утром такое же ситуация заседание обед кафе пиво....и он выходит блин Адрес то не знает ..вытащил свою достоинству и ходить туда сюда а народ Вы що сума сошли не мешайте пожал я ищу адрес

Приглашение на ночлег
Владислав Чепкасов
(Это не более, чем юмор!)

Без задней мысли, не смущаясь,
Его он в гости пригласил,
Серьёзно, а не издеваясь,
По доброте помочь решил.

Когда тот жаловался слёзно,
Что, мол, его никто не ждёт,
Искать ночлег, мол, очень поздно,
И вряд ли он его найдёт…

То сразу инициативу
Решил вдруг проявить Олег**,
И, пожалев беднягу-Диму,
Он предложил ему ночлег.

Тот ясно-дело испугался,
И тут не множество причин:
Олег тогда при всех признался,
Что дома в эту ночь один,

Что места хватит им обоим,
И, чуть не за руку схватив,
Почти повёл его с собою,
Чем насмешил весь коллектив!

Конечно, удивляясь очень,
Нахохотались мы сполна —
Ведь он сказал, что этой ночью
В больнице у него… жена.

** - имена героев изменены (прим. автора)

Два веселых новых русских (НР) решили по прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Умирает Обама,
...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек...

Идет мужик по пустыне. Пить захотел. Взмолился Богу: Господи, как я пить хочу! Падает лопата. Голос: Копай! Мужик раз копнул, два копнул - дзинь! горлышко кувшина. Выащил кувшин - там вода родниковая. Напился, говорит: Ох, как я напился! Голос: Лопату верни! Подкинул лопату - исчезла. Идет дальше - жрать захотел. Господи, как я жрать хочу! Лопата падает: Копай! Раз копнул, два копнул, смотрит - уголок скатерти. Вытащил, развернул - самобранка оказалась. Наелся на 3 недели вперед, говорит: Ох, как я нажрался! - Лопату верни! Подкинул - исчезла. Идет дальше. Стоячок. - Господи, как я еб***ся хочу! Лопата падает: - Копай! Раз копнул, два копнул - ничего. Копает, копает... целый котлован вырыл. Сел на кучу земли, говорит: Ох, зае***ся! Голос: Лопату верни!

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
-Да не надо, спасибо...
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
-Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
-Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
-Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
-Тот , что без прав?
-Да!
-Блин, а я его ищу!
-Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
-Садитесь! Догоним!
-Да нет...нет...
Достает автомат:
-Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! второй рядом! Блин,стоило ли пересаживаться...лучше б на Камазе ехали!

война.43 год.партизанский отряд.приходит в отряд еврей и просит командира принять его в отряд.командир призадумался.....еврей..продаст ведь.а с другой стороны война то всенародная..решил принять еврея но проверить его..дает ему чемодан с антифашисткими листовками и говорит.вон в той деревне фашисты.иди и распространи.день проходит..еврея нет.второй нет еврея..ну все .думает командир предал гад...всему отряду дается команда.срочно сворачиваться и уходить.только все тронулись из кустов появляется еврей с чемоданом.подходит он к командиру.открывает чемодан.а он полон денег....ну и задачу ты мне командир задал говорит еврей вытирая пот со лба...замучался я этим фашистам твои листовки продавть............................................................

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: – Папа, сколько бывает видов сисек? Отец, удивленный, отвечает: – Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В 20 лет они похожи на дыни, круглые и крепкие. От 30 до 40 они как груши, висят немного, но всё равно приятно. После 50 они как лук. Сын спрашивает : – Лук? – Да. Смотришь на них и они заставляют тебя плакать. Это взбесило жену и дочь. Дочь спрашивает: – Мама, как много различных видов пенисов? Мать улыбается и говорит: – Ну, дорогая, мужчина проходит через три фазы тоже. В 20 лет они как дубы, могучие и твердые. В 30- 40 лет как березка - гибкая, но надежная. А после 50 как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: – Рождественская ёлка? – Да, умерла от корня до верха ,а шары просто для украшения

анегдот старый--новый руский просыпается с похмелья-голова болит,облокачивается на подоконник смотрит в окно,а на его территории сидит на яблоне слон и яблоки его хавает.Новый русский не понял,пошол рассольчику накотил.умылся;смотрит в окно опять сидит слон и яблоки его хавает.Он звонит своим броткам и говорит,-что за песпредел-сидит слон и яблоки мои хавает! ждите мы пришлем килера.Ждет.Приезжает килер- старенький,маленький старичек с ним огромное ружье и маленькая собачька. Новый русский у него спрашивает.что ты сейчас будешь делать?-Вот смотри,сейчас я залезу на дерево слон упадет .собачька вопьется ему яйца и слон умрет от боливого шока.-хорошо,а ружье то тебе зачем,если я упаду первым!-УБЕЙ СОБАЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

собираются грачи на юг.к ним подлетает ворона и говорит вы куда?-мы на юг.-ой а возмите меня -да ты гонишь ворона ты только от помойки к помойки летаешь а там лететь долго-да ладно я сильная я смогу.вобщем летят они на юг.грачи спрашивают ворона летишь?-лечу я сильная я смогу.опять спрашивают-ворона летишь?ворона уже под уставший -лечу я сильная я смогу.опять спрашивают ворона летишь?ворона уже без сил я сильная я смогуууууууууууууууу и падает в низ в море.грачи полетали над морем нет вороны и полетели дальше перетели они море сидят на дереве и видят плывет бревно а за него ворона одним крылом держится а другим гребет.все грачи ей ворона ну ты сильная ну ты молодец а ворона в ответ сильная я сильная но такая ебанутая