Расскажите анекдот;)

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
Член батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
Члeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на члeне построишь!

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

окэй!у наркоши остался добрый пакетик травы и он понимает что его копы хлопнуть могут и вот он решает спрятать этот пакетик прячет он пакетик под ковер и сам себя проверяет...тук тук кто там??менты!чо надо?шмаль есть?нет!а под ковром?бляяяяяяяяяяяяяяя...и он понимает что его так хлопнуть могут и вот он перепрятывает этот пакетик снова...перепрятывает он его в сервант и опять сам себя проверяет тук тук...кто там???менты!чо надо?шмаль есть?нет!а под ковром нет а в серванте бляяяяяяяяя и он опять понимает что не вариант и перепрятывает пакетик в другое место и опять сам себя проверяет тук тук!кто там?менты!чо надо?шмаль есть?нету!а под ковром?нету!а в серванте нету!.........................блядь куда ж я его полжил то а?!

Вы знаете, что такое челночная дипломатия? Берём простого русского мужика и спрашиваем:" Хочешь жениться на дочке Рокфеллера?" Он отвечает-Зачем, у меня вон Машка есть! Ему-А хочешь быть директором Швейцарского банка? Он-О, тогда конечно! Спрашивают Рокфеллера- Вам нужен зять? Он- Мне, зять? Приданое отдавать? Нет, конечно. А, кстати, кто это? Ему- Да так, простой русский мужик.-Нет, тем более не надо! Ему- А если это директор Швейцарского банка? Он- О, тогда конечно! Спрашивают дочь Рокфеллера-Вы хотите замуж? Она-зачем, капиталы делить? Нет, конечно. А, кстати, кто это? Ей- Это директор Швейцарского банка. Она- У меня много директоров банков. Нет. конечно.- А если это простой русский мужик? Она-О, тогда конечно!!!

Прилетели инопланетяне на Землю,поймали американца,немца и Петьку и говорят им-Назовите число,которое мы не знаем.Назовете-отпустим,нет-пустим на опыты.Американец назвал-знаем-на опыты!немцу также не удалось удивить,а Петьке не захотелось на опыты,вот он и говорит-Дох...я!Те почесали в затылке и спрашивают-А сколько хоть это будет приблизительно?-А вон,говорит,стоит железнодорожная будка,там Василий Иваныч сидит,у него спросите,он лучше вам объяснит.-Ну,тем делать нечего,Петьку отпустили,заходят к Чапаеву и спрашивают-А сколько будет дох..я?-Тот выводит их во двор,подводит к рельсам и говорит-Видите эти шпалы?Посчитайте их!Как махнете рукой и скажете-Да ну ее на х...й!-Это будет только половина!

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет. Профессор зaдaёт ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно. Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
- А дaвaйте теперь я зaдaм вaм три вопросa, если не ответите - придётся пять постaвить.
Договорились. Студент спрaшивaет:
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчётку, просит объяснений. А студент и говорит:
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У неё есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично...))) / на мосту стояли трое: он, она и у него))

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочимстолом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену скнижными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»

Анекдот – Чукча и ракета

Была ли это правда, или нет:
Во времена ль Советского Союза,
Чтоб был военный в мире паритет,
Везли в Сибирь ракету тайным грузом.

Поближе к тундре редкая тайга,
Да и людей там, всё-таки, немного…
Придумав виртуального врага,
Снаряд пустили в цель, - лети, мол, с Богом!..

Но что-то с испытанием не то…
Ракета пролетела мимо цели…
И группу снарядили без авто,
Там, где холмы и реденькие ели.

Идут солдаты, видят у леска
Жилище, чукча ходит вперевалку.
Спросили: - Эй, скажи ка, аксакал,
Не пролетала ль огненная палка?

- Не!.. Самолёта, веротлёта был!..
Ракета Эс-Эс-двадцать – напугала,
Как час назад моя в тайга ходил!
А огненная палка – не летала…

Ночь. По трассе летит 600 Мерин. И сбивает ГАИшника. Водила его в багажник и на старое кладбище. Будит пьяного сторожа и говорит: - Вот тебе 100 баков, закопай И уезжает. Сторож, 100 грамм хуякс , и пошел делать свое черное дело. Мерин едет обратно и сбивает уже другого ГАИшника. Он по накатанной схеме, в багажник и на староекладбище. Приезжает, будет сторожа и говорит: - Я тебе 100 баков давал?! А хули он опять вылез? Сторож 200 грамм хуякс и пошел закапывать... На посту ДПС разговор: - Что-то 600 Мерин зачастил то на кладбище, то обратно. Поедь проверь. Приезжает и начинает будить пьяного в жопу сторожа. Тот встает, берет лопату и по башке ГАИшнику: - Блять да угомонишься ты сегодня или нет?!

Построили два 6-этажных дома. Один для дам, другой - для мужчин. Дамы входят на первый этаж, а там плакат "Мужчины для любви", дамы на 2 этаж - там плакат "Мужчины для любви и семейной жизни". Все на 3 этаж - плакат "Мужчины для любви, семейной жизни и детей любят". Бегом на 4 этаж - большой плакат "Мужчины для любви, семейной жизни, детей любят и не изменяют с другими дамами". ВСЕ бегом на 5 этаж - объявление "Мужчины для любви, семейной жизни, детей любят, не изменяют и всю зарплату отдают жене". ВСЕ в большом волнении бегом на 6 этаж, а там небольшое объявление "Ну, какого хрена вам еще надо !!!!!!!!" Мужчины зашли на первый этаж прочитали плакат "Дамы для любви" и.......выше НИКТО не пошел.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

ПРОСТИ...НО ЭТО АНЕКДОТ....
Мужчина оставляет на столе жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:

«Дорогой, я помню, что мне уже 44 года, но и тебе тоже уже 44 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахер.. Задрал всех.

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
-У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
-Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще 2 часа, а поклевки так и не было, тут папа не выдержал, и сказал:
-Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
— Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще 2 часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
— Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.