Расскажите анекдот;)

О... таких большой вагон и маленькая тележка ... какой бы вспомнить ... а ладно пусть будет этот ... Сидят вечером у костра трое слегка подвыпивших рыбака и один из них рассказывает :
... -Ну в общем толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... И тут в разговор вступает другой рыбак :
- Ну бля , Васёк , ты загнул ! А разве первобытные люди не развивались?
- Слушай Петро , а причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.!

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый !!!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
– Остынь, милок, все заняты.
– Что, совсем никого?
– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
– Приходи позже.
Через 10 минут.
– Мамка, девчонки не освободились?
– Нет, только Вася свободен.
– Я же сказал, что не по этим делам!
– Ну, погуляй еще...
Через 10 минут.
– Ну что?
– Один Вася...
– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...
– Триста баксов, милый.
– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.
– Им-то за что?
– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!

Этот анекдот рассказал своим ученикам Просветлённый Мастер ОШО. *** К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

- Ну?

- Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!

Приходит женщина к врачу! И говорит: Доктор, миленький, как сделать так, чтоб у меня детей больше не было??? - ну...- отвечает доктор.- много есть способов разных... свечи, таблетки, спираль, презервативы.. А после 45-ти лет и вовсе можно и вовсе не предохраняться -климак... Проходит много лет... Эта же женщина приходит к этому же доктору с кучей детей.. Доктор возмутился таким количеством детей и спросил: Женщина! Вы зачем сюда столько детей привели? Женщина отвечает: Вот Валька - выпала спиралька... Вот Антон - порвался г....н!... Вот Веничка - бракованная свечечка.... Вот Светочка - не растворилась таблеточка! А вот Сережа мать его ити - после сорока пяти!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Дак... мне уже 90, а как перед сном мяса поем, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и НОГИ МЁРЗНУТ!!!

Остался как-то двор без петуха,
Был старый - под колёса угодил.
А как же курам жить без жениха?!
Да и людей исправно он будил…
Купили молодого. Тот давай
Курей топтать подряд туда – сюда.
И до гусынь добрался негодяй,
А уткам от него - одна беда!
Петух соседский, глядя на него,
Прокукарекал: - Глупый ты пострел!
Всё надо в меру! Это ж баловство!
Юнец, послушав, дальше полетел.
А в полдень лег строптивый на навоз
По сторонам он крылья разбросал,
Глаза прикрыты, клюв пошёл в раскос…
Петух соседский это увидал,
К бедняге подошёл, ему сказав:
- Ну что, малец, накликал ты беду?
А молодой, чуть голову подняв:
- Ты не ори тут. Тсс… Ворону жду…

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

ща.... блять, . ща.....Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

Мальчик играл со спичками и проиграл трёх комнатную квартиру. ****** - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. ****** - Папа, если деньги — зло, то банки - обитель зла? ****** Жена говорит мужу: - С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. - Да ладно, это соседи готовят. Сходи понюхай настаивает супруга. Муж уходит, возвращается через пять минут: - Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят. ****** Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем! anekdotsuper.ru

А можно притчу:"В давние-давние времена в одном селении жил мудрец. Отовсюду приходили к нему люди со своими проблемами и никто не уходил не получив помощи. Любили его и уважали. И только один человек считал его шарлатаном и мошенником. Однажды он собрал вокруг себя людей и сказал:"Сейчас я вам докажу, что я прав!Он поймал бабачку...и решил проверить мудреца сможет он отгадать или нет..а главное, что он ответит живая она или мертвая..Когда они пришли к дому мудреца, и тот вышел им навстречу, -завистник задал свой вопрос. "Бабочка", -ответил мудрец. "А живая или мертвая?"..Мудрец улыбнулся и сказал: ВСЕ в твоих руках , человек".

Вовочку спросили в школе: Где твой дедушка?, как твоя сестра делает уроки?, Как твоя бабушка пирожки делает?, Где твой портфель?. Вовочка спрашивает бабушку: Бабушка а как ты пирожки лепишь? - Да, тяп ляп и готово. Сестра а как ты уроки делаешь? - аккуратненько по линеечке. Бабушка а где мой дедушка? - На войне погиб. Бабушка а где мой портфель? - В шкафу стоит. На слудующий день Вова приходит в школу и его спрашивают:Вовочка а как твоя сестра делает уроки - Да тяп ляп и готово, Вовочка а как твоя бабушка пирожки делает - аккуратненько по линеечке, А где твой дедушка- в шкафу сидит, а где твой портфель - на войне погиб!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но: ругается очень.— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишинаМужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик, растроганно:— Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише:— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?