Расскажите анекдот;)

Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой. И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.
Я ему:
- Придурок.. сучки убрал свои!!!!
Парень обиженно:
- Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Ну читайте. Едет Илья Муромец на коне по пустыне воды ни капли нет смотрит бабай на верблюде едет говорит Илья бабай дай воды попить тот отвечает не могу Илюша у самого 2 капли осталось тебе дам а сам что пить буду .Опечалился Илья а бабай и говорит дальше километров 5 озеро есть но там ты не попьеш Илья спрашивает почему бабай отвечает там змей 3 головый сидит кто приезжает того сьедает тем и живет поскакал Илья к этому озеру видит змея выхватил меч одну голову срубил вторую срубил змей отпрыгнул и говорит что ты хочешь Илья он отвечает пить хочу змей ну и пей что ты как охреневший на меня налетел

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,а мужик у офицанта спрашивает:- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?Официант отвечает:- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайтеи высасывайте.Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все сторонырастопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:- Че смотришь, соси давай!!

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Я могу Вам помочь?

- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном банке!

Та, в шоке:

- Как вы можете?! Вы же в банке!!!

- Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем сраном банке!

- Я позову управляющего!

- На хуй управляющего! Мне надо сделать этот ёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чём дело?

- Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею. И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш сраный банк!

Управляющий, с возмущением:

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит
француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей
жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по
заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому,
что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый
короткий в мире рабочий день!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

приезжает муж раньше времени с командировки и с порога жене:-врубай телек,что пожрать..чемпионат мира по футболу.А жена с любовникомм...ну куда..любовник шмыг в шкаф,пока муж на кухне,куда его жена направила, пельмени готовит.Жена включила телевизор..ждет..тут в коридоре грохот..муж споткнулся..мат перемат...затем тишина и истерический хохот..жена в коридор..муж сидит на полу и заходится в хохоте..жена говорит в чем дело..муж отвечает..сварил пельмешки бегу к телеку споткнулся пелемени на пол..стал собирать один к шкафу прилип..я его вилкой он меня на х... я его вилкой он меня на х...

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марья Ивановна, я уже понял... Я буду дояркой.

В далёкой сибирской деревне мужики пили неделю. Один из них умер во время застолья. Заметили это событие собутыльники только на третий день. Стеная и плача сколотили гроб и потащили друга на погост. Погост был далеко за деревней в тайге. Пока несли, часто останавливались и поминали усопшего. Под конец пути опять так напились что не заметили что покойника потеряли, он выпал из гроба и скатился на край поля. Дотащились до погоста и похоронили пустой гроб. Вернулись в деревню и продолжили пьянку, теперь уже тризну... Но не долго покойник пролежал на поле. Уже смерекалось

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... твою мать!!!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Пішов батько із синами косить сіно. Косють та й косють. Синам захотілось їсти, один син і говорить:Тату, ми їсти хочемо! Батько і каже: Ідіть синки поїжте, там хліб є. Сини пішли, довго не було. Приходять до батька і кажуть:Тату, чого ти нам не сказав про сало? Батько: Про те сало що в кущах лежало? Сини:Да! Батько: Придурки! Ви знаєте для чого те сало? Сини:Ні. Батько: Я як косю, потію, піт попадає в жопу і сильно пече, так я беру сало і натираю жопу щоб піт стікав а не попадав в жопу. Брат каже брату: Я тобі казав що гімном попахує?! Казав! А ти все: підкопчене та підкопчене.

Занимается пара любовью.неожиданно приходит муж. любовник прячется в шкафу.ему видно как муж осматривает комнату и уже направляется к шкафу.Стоит - дрожит.... Вдруг мимо бежит таракан:- Что боишься?? А ты дерни себя за Парня...- превратишься в таракана, выползешь , доползешь домой, там опять дернешь - и превратишься в человека....Дела нечего, любовник дернул себя - и стал тараканом...выполз...добежал домой.Дома отдышался...дернул - ни фига......опять дернул - ни фига....расроился...И тут голос человеческий: -Сидоров!!! Мало того,что ты спишь на лекциях!! Так ты еще и д-чишь!!!

Про мужскую солидарность: "Пришла жена утром домой и давай щебетать: "Котик мой прости, вчера с Люськой заболталась полгода не виделись, потом мосты развели, ну куда я на ночь глядя. Там еще свет отключился..." Чмокнула в щечку и убежала на работу. Муж звонит Люсьен: "Ты жену мою не видела?" В ответ: "Пошел ты со своей болтушкой... Полгода не видела и ещебы сто лет не видеть". Делать нечего. Ушел на работу, вернулся следующим утром, оправдывается: "У Валерки был... пиво пил". Жена набирает номер друга: "Валерий, муж мой был у тебя?" - "Ха, что значит был? Он и сейчас у меня"

лови пару: К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.