Расскажите анекдот;)

Сидят на берегу у костра трое подвыпивших рыбаков . И один из них рассказывает своим товарищам :
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Ну ты , бля загнул , Васёк !. А разве первобытные люди не развивались?
- Слушай , Петро ,А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Шел мент мимо дома. В доме на первом этаже в квартире сидел попугай и матерился на мента - "пидор, лох и т.д". Мент пошел и хозяину попугая штраф выписал. Это повторялось еще 3 раза. Потом хозяин попугая пошел в церковь. Пришел молиться, и тут к нему поп подходит и говорит - " что случилось?". Хозяин попугая ему все рассказал, а поп ему говорит -" давай попугаями меняться?". Тот и согласился. На следующий день мент мимо дома проходит, и думает что то не то.Подходит к окну и орет -"Эй попугай это же я пидор,лох " и т.д. А попугай ему говорит -" Рано каешься сын мой!"

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...




Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...



Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...



Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл*ть, шоу захотелось!!!

Да, общество катится в никуда!!! (((Сегодня зашёл в супермаркет обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.Сильный, как моющее средство ALOXA, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей 99 копеек!

Источник: https://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Учительница:

-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

-Ебипет

Учительница:

-не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

-Ебемот..

Учительница:

-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

-ЕБИБАБ

Учительница, уже офигевшая:

-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

Так вот. Типа мужик пришел к сексопатологу и говорит: "жена, сучка, не хочет в рот брать. Что я тока не пробовал - ни в какую." Врач ему говорит: "Голубчик, ваша проблема давно не проблема. Идеи в магазин и покупаете Нутеллу и машет ей хуй. Я еще не встречал случаев чтоб баба при таком раскладе отказалась." Через неделю мужик снова у того же врача. Весь вообще сияет от счастья. Сексопатолог: "Ну как успехи? Я ж говорил - проверенный метод!" Мужик с улыбкой: "не, доктор, эта тварь так сосать и не стала, но зато дети вообще были в восторге!!!"

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья.

Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета..

РАССЛАБЬТЕСЬ.... <SMILE>id=402 alt=':Улыбка до ушей:'</SMILE>

по селу идут три бабы, вечер , пасмурно , темно. у забора возле хаты, глядь какое то бревно. подошли поближе слышат... толи храп а толи рык

присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик. баба первая ширинку растегнула мужику, и испытанным приемом туда сунула руку.

нет сказала она бабы тут не мой мужик лежит, мой наверное у кума водку глушит паразит

руку сунула вторая и пощупав говорит да мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит!

третья сунув туда руку, вдруг воскликнула - ДЕЛаАааа! он вообще похоже бабы, не из нашего села!

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память. Извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь–в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

Приходит мужик домой и говорит тёще – “ Сгоняй зa пивом тыщу даю,пивa купишь, сдaчa твоя! ” Сходила,зять пиво выпил,опять к тёще – “ Сгоняй зa водкой тыщу даю,водки купишь,сдaчa твоя! “ Опять сходилa.Мужик,ещё водку не допив,зовет тёщу и говорит – “ Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! “ Тёщa возмущённо кричaть,но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 штуки.Ну знaчит,треснул,тёщa убежaлa нa кухню деньги считaть и вдруг звонок Мужик трубку берёт,a тaм женa,спрaшивaет – “ Ты мaме пенсию отдaл? “ “Дa вот,отдaю потихоньку! “

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле?
"Какая ватерлиния? Какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Муж жене после свадьбы: У меня есть 3 привычки: 1.Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег - не волнует, у нас футбол. Поняла? — Поняла! 2.Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник - не праздник, у нас преферанс. Поняла? - Поняла! 3.Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи, мы на рыбалке. Поняла? - Поняла! Может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки? - Да есть, ОДНА - каждый день в 9 часов вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС…