Расскажите анекдот;)

Изыскатели отправились в леса амазонки! Вождю местного племени приглянулась белокурая дева, ночью племя напало на изыскателей и похитили девченку для вождя! Через пару дней вождь выходит из своей бунгалы и кричит отрубите ей голову!!! Туземцы стали интересоваться: вождь мы же в схватке потеряли 7 лучших своих бойцов, чем вызвано такое решение? Вождь: помните когда мне стрела в плечо попала, я плакал? НЕТ ВОЖДЬ! А помните когда я упал с лошади и сломал две ноги!! Разве я плакал? НЕТ ВОЖДЬ! А теперь я писаю и плачу)

На детский утренник к Новому году на всех костюмов Дедов морозов не хватило и одному выдали костюм смерти, ну мужик и пришёл на утренник в костюме "Деда Мороза". Подходит к мальчику тот сразу в цвет простыни и говорит заикаясь:
- Прос-с-стите, но увас не та информация обо мне. Я в этом году слушался родителей и делал все что они мне говорили.
Ну мужик не растерялся и отвечает:
- Мальчик, не морочь мне голову. Расказывай стишок и получай подарок!
Мальчик кое-как залазиет на табуретку и начинает:
- Господи иже если....

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!

Сидят три зека в камере. Двое пожилых рецидивиста и молодой воришка, с первой ходкой! Старички думают, как «прессануть» молодого. Время обеда, и все трое хлебают баланду. Тут из норки выползает крыса, нагло хватает кусок хлеба и бежит в свою нору. Но молодой зек проворно, метнув ботинок наповал укладывает крысу. Старый зек молодому:- «Вот была крыса, она украла хлеб, значит она кто»? «ВОР»-» Парень ты убил нашего товарища вора!!!» Отвечай нам по понятиям!". Молодой зек: -"А что ей в падлу было с нами посидеть?")))))

Помер у бабки дед... Заказала отпевание в церкви,гостей созвала кучу. Приходят в церковь и поп говорит:
- Ну что, дорогие друзья, пришло время прощаться с Умершим...
Тут толпа народу двинулась к гробу. Час прощаются... Два прощаются... Три... Наконец дошла очередь до бабки.(поп уже весь в поту)
- Ну что, дорогой,целую тебя в глазки, от которых не видела ласки.. Целую тебя в ручки, которые не приносили получку... Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки..
Поп не выдержал:
- Давай уже целуй в шишку,закрываем.крышку.

Сидят на скамейке в парке... Два голубых. Один другого спрашивает: Скажи Вась,какая твоя самая голубая мечта в жизни? Начал тот: Сижу я на голубом-голубом море. Рядом голубой-голубой друг. И мы... Тот его обрывает: Ну ты отстой,что это за мечта!!! Вот говорит у меня мечта... Играю я в лиге чимпионов в футбол,на чемпионате мира! Стою на воротах... Нападающий ведет мяч к воротам,удар!!! Я уклоняюсь игриво в сторону,мяч противника в воротах... Гол!!!!! Толпа скандирует: Пидо......с! Пидо....с! А я всем кланяюсь,кланяюсь.... )))))

Мужик зовёт сына и говорит:
- слушай сын' расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает: почему как лук?
Потому что смотришь и плакать хочется
Жена услышала- зовёт дочь и говорит. Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как ёлка. Она спрашивает, Почему как ёлка? Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Приходит мужик домой и говорит тёще
- тёща сгоняй за пивом
- чё
- я те тысячу дам,сдачу себе оставь
- тёща подумала,бутылка 50 рублей стоит,ну тёща принесла ему бутылку.
Зять выпил и кричит:
- тёща сбегай за водкой я те три тысячи дам сдачу себе оставишь.
Тёща сбегала.
Мужик выпил водку и кричит:
- тёща давай я тебе тапком в лоб дам и пять тысячь
Тёща подумала, ну чё все ровно некого нету никто не увидит.
Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок.
- милый ты моей маме пенсию отдал
- да...отдаю потихоньку

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и трахнули,я бы сдох'

едет мужик на осле, проехал пол пути осел заупрямился и стал по среди дороги, мужик дотянул до автомастерсой осла подошел к мастеру и говорит:слушай ты машины чинишь? мастер отвечает:да ,мужик а осла сможешь "починить"чтобы пошел?мастер:заводи его на эстокаду он у тя не пойдет а побежит,мужик завел осла на эстокаду, мастер подошел к ослу и по яйцам ему молотком как дал.. осел как побежал аж пыль столбом.. мужик мастеру:эй ты чтож сделал как я его теперь догоню?!мастер мужику:становись на эстокаду!

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, анекдотов.net спрашивает: — Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: — Пол-третьего. Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: — А сейчас сколько? ... Та же процедура... — Три часа. Мужик смотрит на руку — и правда три. — А как ты это делаешь? — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Соседи собирались в отпуск и попросили присмотреть нас за попугаем (Ара, говорящий попугай), Мы конечно же согласились, я давно мечтала посмотреть на такого попугая... И вот, однажды, попугай вылез из клетки и спрыгнул на пол, а у нас тогда еще жил котенок Васька, так вот он увидел попугая, принял низкую позу и начал подкрадываться к нему, попугай это увидел и сам начал двигаться к нему, котенок испугался, забился в угол. Попугай клюнул его в голову и человеческой речью произнес:
- Чай будешь?

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдоёбины...
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
- Не колдоёбины, а выбоины, товарищ министр...
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой
дороге...