Расскажите анекдот;)

Абрам!Говорят.Ваша тётя умерла?таки да!О,как же это она оставила вас?Ой,да не смешите меня!Что она там оставила?Старый комод и тумбочку?

-Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение! - Это понятно - они и победы одерживают чаще!

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Звонок по телефону "-Вася ,хочу тебя пригласить на фильм 12 лет рабства ..ты что плачешь то ?!!".."-Да вот сижу в банке ...оформляю ипотеку "....

есть один из реальной жизни моей, реальный случай, я гулял по рельсам ехал поезд, пришлось сойти с рельс, ну и кто же со шел, поезд? нет я

Я, к сожалению, не рассказчик анекдотов. Это есть спецы по анекдотам, которых надо не только слышать, но и видеть, как они рассказывают.

Объяснительная в ГИБДД: находился под воздействием психотропных существ - Правильно писать "веществ". _Нет, я имею в виду жену и тещу.:))

мужик снял маскитную сетку у соседа с первого этажа, на следующий день принес обратно с запиской, извините за беспокойство не подошла

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на@уй шапку, а то уши замерзнут!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!! И желательно на пятёрки )))))))) Просто очень жить хочется )))

Мальчик однажды в речке купался, с высоковольтки провод сорвался, ТОК в этом проводе очень большой!!! Мальчик бежал по воде как святой)

- Представляешь,купила шарфик,а он мужу не понравился. -Так обменяй его в магазине. - Ты что,где такой магазин,где мужей обменять можно?

Жена говорит мужу:
- Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги. Дед ей говорит: - "Могилку" закрой!" Бабка: - Шо, "мертвец" зашевелился?!?"

жена на своем запорожце помяла бентли, договорилась натурой отдать, а он голубой оказался. до сих пор рота не вернулась.жду прокурора

Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист

Щаааас )))) Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, подошвы не стерла!

Застряли двое в лифте, света нет, стали обниматся, целоватся, говорит: я тебя люблю, я тебя тоже, а как тебя зовут? Сережа, ой меня тоже:-)

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.