Расскажите интересный и красочный анекдот, чтобы от смеха валяться)

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!
Логично? Логично.

Два веселых новых русских (НР) решили по прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

​Иду по лесу,дождь фигачет,ветер,ночь...замер весь.Смотрю-машина стоит,подхожу,в окошко смотрю-там никого.Дверцу попробывал-открыто,ну я и залез.Вдруг машина поехала.Я в шоке.Машина едет,я сзади сижу,за рулем никого.Тут рука волосатая появляется откуда то,порулила и исчезла.У меня волосы зашевелились.Тут деревня показалась.вот уже и дома первые...Вдруг машина останавливается,в салон какой то мужик заглядывает и говорит:"А че ты тут делаешь?".-А я это...я еду...-Офигеть просто!!!я толкаю,а он блин едет!!!:-D

Поймал Змей Гарыныч 3-х мужиков. Хотел съесть, но дал выбор. - Кто сделает мне хорошо, отпущу. Один говорит: нужно по бабам. Сходили. Змей не доволен, съел. Второй говорит, надо выпить и по бабам. Выпили, сходили, Змей второго съел. Третий говорит: пошли в бар. Сели, принесли Змею пиво. Пьёт, пьёт, говорит, - Мне в туалет надо. Мужик говорит, погоди, рано ещё. Опять поят Змея. Пьёт, пьёт... - Неее, надо сходить. - Погоди, рано ещё. Опять поят. Тут Змей кааак побежал в туалет: -Фуууууу, ХОРОШО!!!!

Увидели коллеги препода института по классической литературе с фингалом. Спрашивают что случилось, типа интеллигент а с фингалом и тп. Он отвечает: вчера сидел в гостях. Там был один полкан, начал рассказывать историю с армии. Говорит: когда я еще был духом и новичком, был у меня в роте один хуй (имел ввиду сержанта что его доканывал). Я и сказал неподумав: простите, но правильно будет не у меня в роте а у меня во рту

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

-моя жена вчера передо мной стояла на коленях!
- ух ты..а что ж случилось то?
-да она стояла и злобно так шипела : выползай из под дивана..трус!"

Два мужика разговаривают между собой, один другого спрашивает: А кто у Вас в семье главный? Ну конечно же я! - А что же ты тогда вчера, возле двери на коврике спал? - Ну я же главный, где хочу, там и сплю!

Муж с гордостью обьявляет жене---все!...с этого дня я буду заниматься сексом только за деньги....1руб--на полу...5руб.--на кроватм...25руб-на природе......офигевшая жена несколько мин. Тупо смотрела на мужа.....потом порывшись в сумочке достает 25руб. И протягивает мужу.....---что? на природу.?!...обрадованно спросил муж.....----нет милый...на полу....на все!...

В детском саду в группу вваливается пьяный в хлам Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться.
Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает, блин!

мужика,что гулял всю жизнь похоронила жена,просто закопала,как собаку и все)собрались его женщицы и обсуждают,мол надо,как человека похоронить.пойдемте.выкопаем и похороним)пришли ввырыли.а там нет никого и записка-Дорогие мои бледуси,я через три могилы у Дуси!и хр..н тому в рыло,кто сказал,что горбатого исправит могила!))))

Муж с женой поспорили,что она за месяц похудеет на 10кг.а он ей за это золотую цепочку подарит..Проходит неделя худения,жена есть хочет, спасу нет..Вторая неделя пошла,у неё при виде холодильника слюни бегут...Подходит она тогда к зеркалу.смотрит на своё отражение и говорит...Не идёт мне золото,не идёт)))

Папа возвращается вечером с работы домой и встречает в прихожей свою пятилетнюю дочь.-Ты чего такая грустная-спрашивает он у неё. Она,насупившись, отвечает-Я только что имела неприятный разговор с твоей женой.

едет витязь по дороге, а на распутье камень лежит.слез с коня, подошёл и читает: направо - деньги лежат, налево - девки стоят, а прямо - должность воеводы.взвыл витязь и давай волосы на себе рвать!

на уроке литературы задавали придумать стих чтоб первая фраза была,,если б я имел коня.....,,Вовочка и ответил:если б я имел коня-это был бы номер.....а если б конь имел меня-я б наверное помер

Еду в маршрутке....Заходит бабуля, и у нее что-то выпало из сумочки, а водитель пошутил:Что упало то мае. Старушка отвечает:-Ты, главное, ед тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя))))

Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи?
- Помню…
- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого?

Рыцарь на распутье. Надпись на камне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - живота лишишься. Прямо пойдешь - об камень ебанешься".

Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.

Игорь Губерман

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!