смешной случай из вашей жизни?

У меня был собака той терьер 1,2 кг весом и очень эмоциональный. Я его обожала, везде ездил со мной на отдых и т.д. И вот, сына призвали в армию, он находился в учебке и желательно на принятие присяги присутствие родителя. Я своего псинку передала временно подруге и купила билет ехать к сыну. Вечером моя подруга позвонила и предложила забрать существо, т.к. собачка не живет в чужих руках. Пришлось срочно забирать и ехать в поездку с собачкой. Так и "нарисовались" вдвоем. Сын долго смеялся

Однажды наблюдала картину, как муж с женой вошли в разные двери. И муж все время молчал, а жена орала через весь салон:
- Николай, ты вошел?
- Николай, поставь чемодан на пол!
- Николай, пробей талончики!
- Николай, положи талончики в карман!
- Николай, не стой близко к окну!
- Николай, следи за карманами и чемоданом!
- Николай, выходим!
Они вышли, а народ еще долго не мог успокоиться. То тут то там раздавались реплики:
- Николай, не ковыряй в носу!
- Николай, застегни ширинку.

1980 .Еду в нашем советском автобусе - загородный рейс - мой молодой муж сидит около окна, я рядом . Остановка,набиваются в автобус бабульки с мешками ,корзинками, курами, поросятами . Мест свободных нет. Полная женщина завершает свою попытку впихнуть всех в автобус, что б закрыли двери .Удалось. Строгим взглядом она осматривает сидящих, особенно молодых и кричит:" Вон тому парню поставте мою корзину между ног ! Это моему мужу! В ответ я ору!:" У моего мужа между ног уже стоит !"

Однажды в заводской женский туалет вошел мужчина,а кабинки были таковы, что низ ног был виден, они был там один, в соседних никого не было, мы (девушки) вошли 3 человека, увидели мужские ботинки,ноги и решили,что мы ошиблись дверью,не в тот зашли, выскочили,нет,вернулись, а тот человек в это время выходит из кабинки и видя нас,стремглав выскакивает вон,мы же залились таким смехом, аж до слез! Надо было видеть его лицо!

был случай....в поезде(я работала проводником дальнего следования) ехали мы из Берлина На дверях купе фамилия девичья..А я не давно замуж вышла......едет у меня в вагоне мужчина и спрашивает : ваша Фамилия Закревская?(фамилия мужа) Я говорю--- нет! И пошла себе... Иду и думаю ....это же моя фамилия....подхожу к нему ...говорю ...да ..да моя а откуда вы меня знаете? Он говорит фото видел ..я муж его двоюродной сестры....Мир тесен

Будучи студенткой отвечала за политинформацию и в очередной раз заранее не подготовилась к ней и за 10 минут до начала сбегала в киоск, купила газеты и сходу начала вещать... Слышу наши педагоги перешёптываются, но я смело вещаю. Затем меня просят посмотреть: за какое число газета. Оказывается - мне подсунули трёх месячной давности газету... Вот такой смешной случай, потому что все хохотали( кроме меня ).

У нас было 4 месячных котенка. Кормил их мой сын (кошка-мама умерла). Как-то утром он пошел умываться (котята спали), я заглянула в его комнату, а котята уже вылезли из коробки, увидели меня, встали в шеренгу бок о бок и с громким мявом пошли на меня в психическую атаку - есть просили... Я побежала бегом им смесь молочную разводить... Это было очень смешно - крошечные звери требуют жрать и так организованно...

Выхожу из моря, муж лежит на животе, хочу ему сделать приятное ложусь на него всем телом, в ответ минутная задумчивость, потом поворот лица, изумление в глазах ... Не муж. Оказывается, пока я купалась , он переместился выше по пляжу и молча наблюдал эту картину. На его место лег мужчина с его комплекцией и в таких же плавках. Но приятное я все таки сделала, изумление в глазах не мужа помню до сих пор

Был в Турции, покупал в магазине стаканчики. Объясняю продавцу (немного знаю английский), что хочу купить эти стаканчики. Тот кричит помощнику: "Али, бардак!". Я стал смеяться. Продавец спрашивает, чего я смеюсь; я объясняю, что слово "бардак" на русском означает "большой беспорядок". И тут же выяснилось, что слово "бардак" на турецком означает "стакан". Мы с продавцом посмеялись вместе.

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завелись дети?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.А мама???......продолжить:

спешили с мамой первого апреля на вечеринку увидели трамвай...бежим...и тут перед самой дверью она замечает...на дорожке свою пуговицу...что потеряла утром ...резко наклоняется...так что бежавший за ней мужчина наскочил на нее как петух на курицу...ситуация пикантная...все смущены...но мама не успела поднять пуговицу и наклоняется вновь...а мужчина вновь на нее натыкается..

ية التداول في عقود الفروقات على مستوى عالٍ من المخاطرة وقد لا يكون مناسبًا لجميع المستثمرين حيث إنه قد يؤدي إلى خسارة رأس المال المستثمر به. ويرجى التأكد من الفهم الكامل للمخاطر المنطوية على ذلك. برجاء النظر في الإفصاح عن المخاطر وأيضًا الأحكام والشروط قبل استخدام خدماتنا. يجب السعي للحصول على نصيحة مستقلة إذا لزم الأمر. عبارة عن اسم تجاري تستخدمه شركة

вот тут не насмеешься...................................Четверть тысячи исцеленных людей по молитвам Борислава – Евангельского служителя из г. Белая Церковь, Украина http://my.mail.ru/community/www.kniga.791/?ref
Подписывайтесь на его канал на Ютубе: «Божественное исцеление» .
Сновидения. (подписывайтесь на канал). Толкование снов от Борислава.

Спускаясь в супермаркете по экскалатору, уже внизу, сошла с него, а на левой туфельке зацепились, свалившиеся с меня трусики.... Овации, крики браво.. улыбки, фото... Лишь тетки толстые квохтали как куры в птичнике... Переступив, слегка поклонившись, гордо вышла на стоянку авто. Села и полчаса в себя приходила. В супермаркете после небыла ни разу

Стою в супермаркете,рассматриваю манекен девушки,думаю как научились делать!Но все ж видно ,что кукла,кожа чистая,матовая,фигура слишком идеальная,глаза голубые,фантазии не хватило ,думаю сделать их карими чтоль и прическа какая та ,как у Барби,а манекен мне -че уставился ?греби отсюда.Первая мысль-теперь манекены еще и говорящие,супер!

Стою в супермаркете,рассматриваю манекен девушки,думаю как научились делать!Но все ж видно ,что кукла,кожа чистая,матовая,фигура слишком идеальная,глаза голубые,фантазии не хватило ,думаю сделать их карими чтоль и прическа какая та ,как у Барби,а манекен мне -че уставился ?греби отсюда.Первая мысль-теперь манекены еще и говорящие,супер!

Я когда был маленьким, возраст примерно от 5- 6 лет, мне бабушка почистила мандаринку и сказала посчитать я начал считать 1 2 4 5 6 7 8 , тут мама поворачивается и говорит посчитай еще раз я так же 1 2 4 5 6 7 8, мама в шоке, бабушка тоже Денис ты же умеешь считать что нормально и я такой говорю ну как вы не понимаете третью дольку то я съел )))

В детстве с товарищем гуляли зимой, уже темно было и вдруг увидели спичечный коробок на снегу валяется. Блин, тогда спички под запретам детям были ну мы и ломанулись оба, но успел первый. И вот такой ДОВОЛЬНЫЙ открывает коробок, а там... ДЕРЬМО !!! Кто то на анализы видимо нёс, да не донёс.
Я так тогда смеялся. что даже спотел.

нашол баночку с житкостью, закрытую... хотел посмотреть понюхать,, может что нужное.. не смог открыть, и думаю дай выброшу к черту... выхожу за сарай за двор , перед поляна,, и швырнул подалше..... аказался Нитро глецерин.... вот рвануло... а там еще на траве, любовнички прятались,,, вот их растоскало по куска......... ржач умора

Приехал ко мне знакомый в командировку. А он любитель всяких ливерных изделий. Пошёл в магазин,купил печёночной колбасы.себе. Ну и меня угостил. Вкуснааааая!!! Я захотела узнать,кто производитель,а он обёртку уже в мусор выбросил. Я не поленилась - достала. Оказывается,он её купил в отделе "Корм для домашних питомцев".