Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Отошла на минуточку...
Сообщение Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати,суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что,
впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для
меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене
приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны
двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло.Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время
смотрел в комнате телевизор.В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь
автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает.Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.Желание женщины -
закон.Собака поступила следующим образом. Она
стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью
спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности.Ближе к теме.Чем характерен собака древней породы дог? Ну,размерами. Тонкой душевной организацией.Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком.И, самое главное,
сломанным ограничителем в блоке,который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы,или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей.Ну, чтобы соседям было удобнее.За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. -Что смотришь, сволочь?! -это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,телефон, погода, курс доллара, соседи, и я,конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18секунд.Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи,граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз вполчаса.Только я успел умыться и приготовился поужинать,детонатор защелкал в первый раз.Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж,лес за домом. Мы успели.Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв?Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот.Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило доближайшего дерева. Тяга была - я те дам!Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка,ныкавшаяся в кустах,кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.Вообще все живое,попавшее на линию огня,опало, зачахло, пожухло,схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону москвы.Были ли жертвы среди гражданского населения -не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.Мы устало шли обратно и я спрашивал.- Даша. А если бы там было не шесть литров?Десять? Двадцать?Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения.Вкусного теста много не бывает.Думаете - все? Трое суток!Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. иногда мыуспевали. Иногда нет.Тогда я брал ведро,тряпку, и шел замыватьследы нашейнеуспеваемости.Окрестности были интенсивно адристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра.Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.Пришлось взять отгулы.Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!!Команда номер один!Готовность три минуты!".Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. о это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка","минуточка" или "я щас"любой
продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась(вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)"у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста,пропущенного через Мясорубку.

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…

Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй,мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт,шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего,шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди Купи.Две.Бутылки.Пива.Похмелиться.А ты?!
Сторож:
- Да все понятно,я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Отзыв на депиляционный
гель.
После того, как мне сказали, что вид
моих яйц напоминают по виду
старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот
депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому
же я едва спину себе не убил,
пытаясь достать и дотянуться до
особо труднодоступных мест. Я
немного романтичен, так что
решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один
подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я
считал себя крутым мужиком и
думал, что предыдущие отзывы о
геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья
по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на
тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при
этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы
он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть
гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал
с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что мороженое
быстро растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно маленькой,
так что жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал шарить по
ящику, надеясь найти хоть что-
ни

1 от 2..... Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…
******
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
******
Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»
******
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
******
— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.
******
Наша Таня громко плачет, громко ржет
и снова плачет, плачет, ржет и снова
плачет. Да, гормоны много значат.
******
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.
******
Пока я тебя люблю, ни одна сука не посмеет даже за руку тебя взять..
******
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
******
Будьте осторожны - привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
******
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!

1) Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив
2) Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила?
3) - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! - Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
4) — Мне, пожалуйста, успокоительного.— Вам в каплях или в таблетках?— Не беси меня !!!
5) Хочешь тяпнуть соточку??? Моя клумба и теплица ждут тебя... Тяпкой вооружу!
6) — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же …
7) Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Спать боюсь! После того, как поспишь, нужно идти на работу!!!
9) Когда человеку нечего делать, он так и поступает.
10) Скажите, только честно, сколько в среднем раз в день вы врёте?
11) Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
12) Если деньги не приносят вам счастья, значит, вы их не на то тратите
13) Мужчина без денег - мужчина бездельник
14) Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести...
15) Почему мультиварка не варит мультики.
16) Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом...
17) Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений...
18) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!
19) Стесняешься первой подойти к понравившемуся тебе мужчине? Напейся и элегантно подползи.
20) Уж если изменять – так сразу многим!
21) Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
22) Плохо, когда ты человек жизнерадостный, а в жизни тебя вообще ни хрена не радует.
23) А правда, что малина - самое лучшее слабительное средство, особенно когда в ней медведь сидит?

1) Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив
2) Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила?
3) - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! - Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
4) — Мне, пожалуйста, успокоительного.— Вам в каплях или в таблетках?— Не беси меня !!!
5) Хочешь тяпнуть соточку??? Моя клумба и теплица ждут тебя... Тяпкой вооружу!
6) — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же …
7) Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Спать боюсь! После того, как поспишь, нужно идти на работу!!!
9) Когда человеку нечего делать, он так и поступает.
10) Скажите, только честно, сколько в среднем раз в день вы врёте?
11) Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
12) Если деньги не приносят вам счастья, значит, вы их не на то тратите
13) Мужчина без денег - мужчина бездельник
14) Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести...
15) Почему мультиварка не варит мультики.
16) Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом...
17) Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений...
18) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!
19) Стесняешься первой подойти к понравившемуся тебе мужчине? Напейся и элегантно подползи.
20) Уж если изменять – так сразу многим!
21) Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
22) Плохо, когда ты человек жизнерадостный, а в жизни тебя вообще ни хрена не радует.
23) А правда, что малина - самое лучшее слабительное средство, особенно когда в ней медведь сидит?

Подборка анекдотов от 23 августа
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.


***

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных
условия. В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева;
2. Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: «О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!»


***


Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе:
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.


***


Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет! Высовывается рука, подает билет.
— Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.


***

Трое пустились в путь на воздушном шаре.
Но тут опустился туман, и путешественников отнесло в неизвестную им сторону. Тогда они спустились вниз, выглянули из тумана и первый спросил у прохожего:
— Уважаемый, где мы?
Прохожий подумал немного и ответил:
— Вы - на воздушном шаре.
Но тут поднялся ветер и шар снова взмыл в воздух.
— Это, определенно, был математик! — произнес второй.
— Почему же? — удивился третий.
— Во-первых, этот человек подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, он дал верный, и, что самое главное, совершенно бесполезный ответ!
Метки: анекдоты, воздушный шар, математик
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!» «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!!)"

"С УЛЫБКОЙ О СЕРЬЕЗНОМ..."
(с любовью к модераторам)
Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...)
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял:чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть.Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина…и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Алексей Немкин
20:09
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой-
20:10
Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге...
-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!
В общем угвороила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
- Я птица сильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, черз час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
она им опять гордая, сильная - полелетли.
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, ДОЛЕЧУ!!!.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем
ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг
видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетала все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ!!!!

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Настроенье — распиздец весеннее, Огонек горит в моих очах: Подарили мне на день рождения Надувную Ксению Собчак! Разошлись друзья, посуда вымыта, На ковре в зеленую полоску Мой подарок, из коробки вынутый Ксюша, как живая, только плоская. На ее резиновом ебальнике Умные красивые глаза. Сразу видно: сделано не валенком,< Генофонд России, так сказать! Вся ее телесная конструкция Мне по нраву: сиськи, уши, нос. Я, прочтя внимательно инструкцию, Всунул в жопу девушке насос. Ксюша понемногу расправляется, Все во мне ликует и поет, В ней мне все буквально очень нравится, Хуй мой не по-детскому встает. Вот она лежит, почти надутая, Рот зазывно приоткрыт едва Кто сказал, что Ксюха ебанутая И ее ебут на Доме-2 ? Кто сказал, что за Картье с Шопардами Ксению пускали на общак, Тем скажу: Вы пидарасы! Гады вы! Не такая Ксения Собчак! Ксения хорошая и умная! И еще красива, посмотри! Я дрочу насос рукой безумною, Грудь уже, наверно, номер три Кто сказал, что ночью в клубе Дача Ксения сосет у всех подряд, Тот мудак, гондон и неудачник, Джентльмены так не говорят! Вам, уроды, главного не видно Что у Ксюши добрая душа Изверги, ну как же вам не стыдно! Чем девчонка вам не хороша? Ксюша, между прочим, работящая, Передачи разные ведет (В смысле, не моя, а настоящая) Я ее люблю и ниибет! Как близки минуты наслаждения, Я качаю из последних сил, Предвкушая разные движения, Славлю тех, кто мне ее купил. Чтобы было совершенно клево, Я качнул еще разочка два В общем, все закончилось хуево: Лопнула у Ксюши голова! Засвистев, по жуткой траектории Ксюша унеслась до потолка Вот такая грустная история Не ебать мне дочку Собчака!!

Деньги собирают, а капремонта нет: в Госдуме попросили уволить директора краснодарского филиала Фонда капремонта Источник: http://ngnovoros.ru/globalnews/view/24-12-2015-deputat-gosdumy-poprosil-uvolit-direktora-krasnodarskogo-otdeleniya-fonda-kapitalnogo-remonta-dekabr-2015-goda ngnovoros.ru
Депутат Госдумы России Сергей Обухов в декабре 2015 года заметил, что в настоящее время деньги на капремонт собраны с 18 808 домов. Но ни в одном из них не зафиксировано начало ремонтных работ.
Руководитель Фонда не прошла тест на профпригодность.
По итогам теста депутат Сергей Обухов направил письма главам Краснодарского края, Ярославской, Мурманской и Ленинградской областей с просьбой рассмотреть вопрос об увольнении директоров местных подразделений Фонда. Такие же письма депутат направил в адрес Дмитрия Медведева, чтобы уведомить премьера о работе руководителей филиалов.
Собранные Фондом деньги лежат мертвым грузом В своем письме депутат отмечает, что собранные деньги не работают, не используются на ремонт, а просто лежат в банке мертвым грузом: -Сумма, собранная региональным оператором на настоящий момент, составляет 1 миллиард 179 миллионов рублей. Эти народные деньги без движения осели на банковском счете оператора и «объедаются» инфляцией, - указывает Обухов.
На обеспечение работы Фонда капремонта в регионе тратится почти 140 миллионов рублей В тоже время на содержание работы аппарата регионального оператора в крае в период с декабря 2013 по декабрь 2014 года потратили 139 миллионов 349 тысяч рублей. Помимо этого в 2014 году Фонд приобрел 76 единиц основных средств на общую сумму 21 миллион 464 тысячи рублей.

В турагентство зашли два мордоворота с килограммовыми золотыми цепями на шеях. К ним тут же подбегает менеджер с каталогом и показывает:
-Вот у нас есть замечательные путевки на Канары. Пятизвездочный отель...
-Нам это не подходит, нам для шефа, а ему надо чтобы была отдельная вилла...
-Всё равно вы попали по адресу - вот есть отдельные виллы всего лишь в 500 м. от моря...
-Не пойдет. Нам надо, чтобы в 3 метрах от моря было!
-Но существуют международные нормы - на таком расстоянии от моря их просто не бывает...
-Слышь, бывает-не бывает... Мы или платим или нет...
Менеджер побежал, схватился за телефон, давай обзванивать, узнавать, через несколько минут подходит, говорит:
-В принципе это возможно, но цена будет бешенная. Давайте уточним детали: Отдельно стоящая вилла в 3м от моря, само собой, вид на пик Тенерифе, само собой - прочие аксессуары - чайки...
-Стоп. Чайки... Шеф не любит, когда птицы шумят!
-Но ведь это неотъемлемый атрибут отдыха на море
-Да? Тогда ладно, чайки пусть будут, но они должны молчать и облетать виллу сначала справа налево а потом наоборот!
-Но ведь это же дикая природа...
-Слышь, поц, дикая-не дикая - мы либо платим либо нет...
Прошло 3 месяца. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарах выходит шеф с огромной золотой цепью, в парчовом халате. Тихо шумит вечерний прибой, закат солнца позолотил вершину пика Тенерифе, чайки с замотанными скотчем клювами облетают виллу то справа налево, то наоборот...
-Эх, красотища какая, а я дурак - всё деньги да деньги... Вправду люди говорят, что не в деньгах счастье!

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А двадцать пять?
- Можно.
- А ты не сдохнешь, как моя корова?