Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!»
Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

Я против анекдотов о национальностях. Но этот анекдот никого не обижает. В тюремной камере русский и еврей. Русский ходит ходит из угла в угол. Еврей сидит на полу у стенки. Русский спрашивает: "Вот ты еврей, представитель умной национальности, сможешь ли ты в двух словах объяснить теорию относительности Эйнштейна? Еврей отвечает: "Вот ты сейчас ходишь по камере...но всё равно ведь ты сидишь!"

Мальчик ворует в чужом саду яблоки.
Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
Немой я!)))

хорошо , только он не для маленьких , встречаются три женщины и одна говорит у своего мужа яйца а они холодные , на следующий день другая тоже самое говорит , что у её мужа тоже яйца холодные , на следующий день третья женщина приходит синяком под глазом и говорит , что проверила у своего мужа яйца а они горячие , и говорит что у двух мужчин яйца холодные а у тебя горячие и выпросила за это .

собрал царь зверей всех зверей и говорит; приказываю всем трахатся по беспределу чтоб создать новый вид животных! проверю! на следующий день идет смотрит лиса с зайцем, идет дальше бегемот крокодила трахает... -отлично, хорошо! вдруг смотрит волк жирафа в презервативе ипёт... -ээээй серый чо за фак я ж сказал новый вид а ты с презиком?? волк: -не не царь это не презик это удав отсасывает....

муж возвращается из командировки и застает жену с любовником......Жена не растерявшись,- дорогой, вот купила в секс шопе робота, на вид как настоящий. Муж:- О, круто давай ка и я его опробую... снимает штаны , любовник в шоке....зажимает ягодицы. Муж:- что то бракованный робот видать попался, жена, ну ка неси нож, резать буду... Любовник: (электрическим голосом) - че-ло-век, поп-ро-буй еще раз...

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

МУЖ ЖЕНЕ: ТЫ тупая ничего не сображаешь даже простои лагорифмической ленейкой не умеешь ползоваться короче либо учись или уйебоваи ! на следующии день видит жена что то считаеть с этой ленеикои он спрашиваеть что она делаеть ? она: да вот посчитала длина твоего ч л е н а 16см глубина моеии п и з д ы 18см живем мы стобои 8 лет недоеб сост.42км.435см. ты либо до е б ы в а й или у й е бы ва й

подходит сын к отцу и спрашивает: в чём разница между гипотетическим и реальным. Ну давай сынок разберём на примере. Сбегай к маме и спроси: переспит ли она с негром за миллион баксов. Через минуту прибегает сын: она согласна. А теперь спроси сестру. Она тоже согласна. А теперь сходи до деда и спроси: готов ли он переспать с негром за миллион баксов. Прибегает сын: деда согласен.

подходит сын к отцу и спрашивает: в чём разница между гипотетическим и реальным. Ну давай сынок разберём на примере. Сбегай к маме и спроси: переспит ли она с негром за миллион баксов. Через минуту прибегает сын: она согласна. А теперь спроси сестру. Она тоже согласна. А теперь сходи до деда и спроси: готов ли он переспать с негром за миллион баксов. Прибегает сын: деда согласен.

анекдот: едет новый русский по спальному району на джипе, заглох мотор, решил выйти - глянуть в чем дело. На обочине дороги сидит бомж. Бомж встает и направляется к машине. "Колян! Ты что ли?" Новый русский оборачивается: "Ба! Вован! Как дела?" Бомж отвечает: "Да, нормально....Только вот два дня ничего не ел" Тот ему отвечает: "Ну это ты зря! У меня тоже так бывает, так я себя заставляю!"

Учитель спрашивает учеников:Дети скажите сколько будет семь ю семь?Ну скажи Вовочка.-Я не слышу Иван Сергеевич.Учитель подходит к Вовочке,и повторяет...-Не слышу,Иван Сергеевич.-Врёшь.А ну давай поменяемся местами.Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:-Иван Сергеевич!Когда вы перестанете ходить к моей маме?-Ты смотри!И в самом деле не слышно за этой партой!..

Пожалуйста: Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому- самому ху... вому...
- Не получится! Главврач сейчас в отпуске.

Сидят на речке два рыбака - пожилой и молодой. У пожилого клюёт одна за одной, а у молодого нет. Молодой подходит к пожилому и спрашивает:
- Ну почему так? чкрвяки такие же, глубина тоже.
- А я когда просыпаюсь, смотрю на письку - если она слева лежит значит клёва не будет.....вот сегодня справа лежала.
- А если у меня по утрам посредине, и стоит?
- Тогда нехрен на рыбалку ходить!

Приходит учительница в класс и спрашивает, «Иванов, кто взял Бастилию?», «Я ее не брал», «Сидоров, кто взял Бастилию?», «Я ее не брал», «Петрова, кто взял Бастилию?», «Я ее не брала». Она в слезах бежит к директору и жалуется, что ученики не хотят говорить, кто взял Бастилию. «А может они ее действительно не брали» сказал директор. «А кто же тогда ее взял?» спросила учительница.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

американская школа.учитель спрашивает у учеников что означают цвета на руском флаге?один говорит красный это цвет их крови которую мы прольем.учитель.правельно.а синий.это цвет моря в котором мы их будем топить.учитель правильно.ну а белый?встает вовочка сым иммигранта и говорит это цвет снега магаданского который вы все заебетесь кидать лопатой за свой гнилой базар.

Коронный анекдот по Вашей просьбе. "Приходит некий товарищ устраиваться работать в цирк. "А что Вы умеете?" - "Я артист оригинального жанра" - "Точнее!" - "Я работаю на контрастах!" - "Еще точнее!" - "Ну вот, представьте: под самый купол поднимают огромный мешок г-на; я стреляю в него из пистолета, он лопается, все сидят по ужи в г-не - и тут на манеже появляюсь я в белоснежном фраке!"

Жил был охотник. Однажды он отморозил ноги и их ампутировали. У охотника был сын,он вырос и тоже стал охотником. Сын собрался как то на охоту, отеу говорит "возми меня с собой? Как , ты ж без ног. Ну ты меня в рюкзак посади и неси,будешь поворачиваться пока перезаряжаешь я буду стрелять. Так и сделали. Идут по лесу смотрят медведь, сын: бах бах, медведь идёт, поворачивается о