Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Жил был охотник. Однажды он отморозил ноги и их ампутировали. У охотника был сын,он вырос и тоже стал охотником. Сын собрался как то на охоту, отеу говорит "возми меня с собой? Как , ты ж без ног. Ну ты меня в рюкзак посади и неси,будешь поворачиваться пока перезаряжаешь я буду стрелять. Так и сделали. Идут по лесу смотрят медведь, сын: бах бах, медведь идёт, поворачивается о

приехал богатый в монастырь по жить грехи за молить- ну впустила его братия на неделю -ну прошла уезжает - оставил две бочки икры - ну пришли к главному попу монахи -мол так и так - пост же нельзя - а продукт пропадет - что делать -ну пришел поп главный в двор стоял стоял - -- открыл их перекрестил икру - -нарекаю сие кушаенье ежевикою - кушайте ратия можно эжевика постная еда

Сидели русский ,немец ,,англичанин и обсуждают тему кто как просыпается с похмелья после отдыха немец-вот я просыпаюсь дома с право проститутки с лева жена ,,,,,англичанин да херня это все вот я отдыхаю просыпаюсь в отеле проститутки кругом жена на полу,,,, русский да херня все это вот я говорит просыпаюсь на помойке ворона х. .й клюет а у меня даже сил нет "кыш"сказать)))))))

Едет по чисту полю богатырь. Жажда замучила. Видит озеро. Рядом дракон с тремя головами спит и шипит ноздрями. Богатырь не растерялся и зовёт врага на поединок. Долго ли ,коротко ли сражались они,пока мечи булатные не ступились, щиты не треснули, а кожа и зубы не обагровели в кровь... Дракон спрашивает: "А зачем приехал сюда?" "Так,я пить хотел..." "Так, шёл бы себе и пил"...

"Едут в купе поезда поручик Ржевский и две графини мама и дочка.Захотелось дамам покушать,старшая достаёт корзинку,заглядывает туда и говорит дочке:"Вот,посмотри Агнесс,положила серебряную ложечку рядом с варёными яйцами, и она потемнела.Не делай так никогда"."Да-сказал поручик-век живи-век учись" и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя...

Идёт статистическое исследование какая женщина в мире самая чистоплотная, задаётся вопрос: сколько трусиков в неделю вы имеете? Немка ответила, что имеет 7 трусиков на все дни недели, француженке надо 5 штук, на рабочие дни в выходные она дома трусики не нужны. Русская женщина ответила, что ей надо 12 штук, все удивились, как 12? Как, как- январь,февраль, март, апрель....

Американец француз и русский хвалятся у кого была самая крутая пьянка. Умер говорит просыпаюсь утром а в квартире стоит Бентли.француз- а я утром обнаружил в своей кровати двух голых девок как они попали ко мне не помню.русский говорит просыпаюсь утром на какой то свалке голый а на пузе сидит ворона и клюёт залупу а у меня сушняк такой что я ей кыш не могу сказать

Останавливает ГАИшник Запорожец едущий со свадьбы, а там 17 человек. Он их не штрафует, а говорит чтоб протрезвели и завтра всем составом в машине приехали к нему в управление. Утром эта орава собралась, 16 человек вместилось, а один ну никак не влезет, они ему и говорят: «Вася, а может тебя вчера снами не было…», а он им, «Ага! Щас, а кто вам в машине, на баяне играл?»

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!))

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая!!.

Один мужчина пришел к женщине, в отсутствие её мужа. Легли в постель. Возвращается мужъ... Вот оказия! Женщина спрятала любовника в сундук и заперла. Типа сиди тихо. Бедолага просидел три дня и стал стучаться, чтоб выпустили на волю. Мужъ-рогоносецъ открывает сундукъ (грозым голосомъ): "П...зды хочешь!" Бедолага-любовникъ (жалобно): "Не-е-т... уже не хочу... хлебушка..."

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

мама ведет дочку в садик и встречают жеребца, тот стоит и вывалил свои причиндалы да земли, дочка спрашивает "мама, что это у него?" мама растерявшись отвечает " характер свой показывает". Проходит время дочь выросла, уехала учиться и сообщает матери "мама выхожу замуж" Мать в шоке так быстро, ты даже характер его не узнала, " узнала мама, как у того жеребца!"

Я долго думал что это анекдот, пока мой знакомый не признался , что с ним такое было: Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

​Блоха приходит устраиваться на работу. ее приняли на усы к Петрову, на следующий день она пришла увольняться. Что случилось? Петров курит, а у меня астма! Ну хорошо, давайте мы Вас переведем в трусы к Маше. Опять на следующий день приходит увольняться. Что опять случилось? Да заснула в трусах у Маши, а проснулась на усах у Петрова, он курит, а у меня астма!

Смешной анекдот про интеллигента
Разговаривают два старых вора-карманника.
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Рязани!
- А что случилось?
- Вчера в троллейбусе залез в карман к одному очкастому интеллигенту-раззяве... И что ж ты думаешь? Пока я рылся в его кормане, он ухитрился украсть у меня кошелек и стянул золотой перстень с пальца!

буратино : папа карла удали меня калючые иголки на пенис .. с мальвиной должень встретиться не хочу чтобы её писку царапал. папа карла удаляет его шкуркой и говорит сейчас скоро ты пойдёш мальвине и трахнеш её и вам будить хорошо. папа карло продлжай пожалуйста не остоновливай уже.... не пойду тудааааааааа. возможэно не грамотно по русскый

Зубной врач после трех
часов попыток вырвать
зуб у пациента говорит
: "Пусть его тебе
паровоз дергает."
Через недельку
встречает его на улице
без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я
сделал как Вы сказали —
привязал свой зуб к
последнему вагону
поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона
сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник
станции выбил !"