Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Мужик готовится к свиданию забежал в аптеку виагру прикупил пришло домой бросил на стол пошел в душ пока был в душе попугай виагру съел мужик вышел разозлился на попугая и бросил его в морозильник через некоторое время отошол открывает морозилку там попугай весь в поту мужик ты что кеша а он ему а ты когда нибудь раздвигая ноги замороженной курице)

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: — ёбаный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси!- и колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нах@й не может быть блять!

Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? - Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались? - Ну - Так она перед этим брала в рот у господина полковника! - Ну и что?! - А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

Анекдот
Армен Аванесов
Один король весьма спешил:
Его в поход крестовый звали.
Жене своей одеть решил
Он пояс верности из стали.
Спросил его один сосед:
”Зачем ей пояс - ведь вернее
Ее уродства средства нет,
Что б все держались подалее?”
На что король ему сказал:
”Взгляни на дело ты иначе -
Когда-нибудь вернусь назад,
Скажу, что ключик мной утрачен”.

Подружки долго не виделись и вот встретились.Как поживаешь,спрашивает одна: Я отлично живу,муж не пьет,не гуляет,на рыбалку не ходит,на женщин других не заглядывает,Подруга послушала и спрашивает: Давно ,нет мужа парализовало?. Ну а ты как живешь,вторая спросила.Отвечает ей: Все без конца болею и болею.Нуууу,отвечает ей,без конца и я все время болею.

Жили у бабуси... Завелись у деда...
17.03.16
- Ты такой хороший парень, Сережа. Машина у тебя, квартира, умненький, веселый. Хотела бы я себе такого парня, даже мужа такого хотела бы, как ты. Тебя бы я хотела к себе в мужья, Сереж.
- Мне кажется, ты на что-то намекаешь.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Жили у бабуси... Завелись у деда...
17.03.16
- Ты такой хороший парень, Сережа. Машина у тебя, квартира, умненький, веселый. Хотела бы я себе такого парня, даже мужа такого хотела бы, как ты. Тебя бы я хотела к себе в мужья, Сереж.
- Мне кажется, ты на что-то намекаешь.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Дальнобойщика подпевает иномарка , вываливается шайка и говорит, бабло давай! Водила им , кто вы зачем вам бабло? А мы банда! Водила достань ружье, и говорит: а ну трахайте друг друга! Хуль делать, пришлось. А теперь местами поменялись, живо! Говорит дальнобойщик. Поменялись. Потом он им а теперь валите отсюда, вы теперь не банда , а свора пидорасов))))))

Муж с женой разговаривают. Муж: "Дорогая, говори потише, пожалуйста". Жена: "Что-о?! Говори потише? По-твоему, я громко говорю? А раз я громко говорю, то, значит, я - кричу?! А раз я кричу, то, значит, я - ору?! А раз я ору, то, значит, я - вою?! А раз я вою, то, значит, я - собака?! А раз я собака, то, значит, я - сука?!!! МАМА, МАМА, ОН МЕНЯ ШЛЮХОЙ ОБОЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".

Моются в бане бабка старая, сморщенная вся, и молодая грудастая деваха.-Дочка, какая ж ты красивая: фигура точеная, бедра, грудь, коса толстая до пояса... Мужики, наверное, прохода тебе не дают?-Да, бабушка, не дают.-И много мужиков?-Ой, мнооого, бабушка.-И все, наверное, кой-че предлагают?..-Ага.-А ты, наверное, всем отказываешь? да?-Да.-Ой ПОЖАЛЕЕШЬ, дочка...

Я на концерте.
участник группы: *вызывает меня на сцену*
участник группы: Как тебя зовут?
я: Моя жена.
участник группы: Все поприветствуйте мою жену!
я: .....
участник группы: .....
толпа: .....
менеджер: .....
оператор: .....
Путин: .....
Джеки Чан: .....
остальные участники группы: .....
мои родители : *рукалицо*
мой лучший друг: Это я заставил её сделать это

Штирлиц после дикой пьянки очнулся в камере: в голове углов - не сосчитать, память обнулённая, лежит на нарах и думает: "Если сейчас войдут гестаповцы скажу, что я - штандартенфюррер Штирлиц...Если войдут эНКаВеДешники скажу, что я - полковник Исаев...".Открывается дверь камеры, заходит мент и говорит: "Ну, и нажрались же Вы вчера, гражданин Тихонов!".

рожают в больнице три девушки немка русская и европейка родили детей а бирки не повесили нем ка заходит к детям и говорит хай гитлер ее ребенок руку вверх подня она забрала его заходит русская берет второго ребенка и уходит а европейка ей вслед а как ты поняла что это твой ребенок когда немка сказала хай гитлер мой кулачки сжал а твой обосрался

Бежит Петька по деревне и кричит: " Василь Ваныч, Василь Ваныч ! Анку током убило, просыпайся скорей " Комдив спросони: " Петя, что ли совсем одурел ? У нас тут тока нигде нету, белые электростанцию взорвали, а ты убило, убило. " А Петя отвечает: " Василь Ваныч, так то не белые, то аккумулятор с крыши свалился и прям ее на голову, ну и кирдык Анке настал "

Сидят три блондинки одна говорит я когда мужу минет делаю яички трогаю они такие теплые Вторая тоже о том же Третья промолчала На следующий день пришла в очках на работу подруги спрашивают Наська что с тобой что случилось Она и говорит Делаю вчера мужу минет яички трогаю а они холодные Взяла дура да ляпнула у всех теплые а у тебя холодные

Вторая мировая война на дворе . В плену у немца русский и еврей . Немец говорит :русский бери лопату и копай яму . Ну русский выкопал .немец говорит :еврей запрыгивай в яму .еврей запрыгнул в яму . Немец говорит : Закопай еврея .русский бросил лопату .немец говорит :еврей вылаз русский залазь и еврей закопай русского .Еврей закопал русского .хаахха

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

Я на кухне, муж на диване...,поругались....не разговариваем. Приходит на телефон СМС от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим ногам мою честь… короче — когда жрать-то дашь?…А?

встречаются три женщины - одна спрашивает другую - у твоего яица холодные или теплые - она отвечает теплые и моего теплые ----------------------------------- на следующий день встречаются опять в троем а одна из них с большим синяком под глазом - спрашивают что случилось - она отвечает я потрогала у него и говорю а почему у тебя холодные яйца а у других теплые !