Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Зачем ты его зовешь?

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб%шь!

к девушке идут свататься 3 парня: русский, грузин и армянин.

Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь?
Грузин: колючки у розы острые.
Девушка: А почему смеешься?
Грузин: Да потому что армянин кактус несет!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!

Пливет корабль.. Утро. На мостик выходит боцман, сладко потягивается, и навернулся за борт в воду.. Ну поскольку он моряк, ьез труда, как умеющий плавать , взобрался снова на корабль. Чувствует, а в трусах что то барахтается. Он туда, а там золотая рыбка. Говорит ему рыбка
- Отпусти меня, желание исполню.
отвечает рыбке боцман
- Отпущу, только ты исполни не мое, а первое желание капитана корабля, когда он проснется..
.....
Просыпается капитан, потягивается на мостике и возглашает
- ОО какая же погодка чудесная, якорь мне в жопу!!!!..

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом

ёжик вдоль обрыва бегает и орёт что есть мочи медвежонок-медвежонок-медвежонок а тут лошадка мирно пасётся и ей он мешает она ему и говорит замолчи а он ещё сильнее орать начинает она ему заткнись а он не унимается благим матом заливается ещё пуще ну лошадка ему и говорит щас с обрыва тебя как столкну а он остановился на самом краю и спрашивает а как та значит разбегается вся такая быстрая и толкает его а он так раз в сторону и лашатка с обрыва бух а он как лобежит с истеричным криком вдоль берега и кричит лошадка лошадка

Едут два ковбоя Билл и Джон , у Джона есть 100 долларов а у била не гроша едут они едут Джон видит впереди лежит куча конского навоза решил он приколоть приятеля слышь Билл смотри кучку видишь, да не слабо с есть ее 100 баксов тогда твои, Билл подумал ,подумал а давай взял и сьел едут они дальше ,тут уже Джон думает а зачем я 100 баксов отдал так они и едут вдруг Билл видет кучку навоза и говорит Джону а тебе не слабо сьесть ,Джон взял и сьел едут они дальше говорит Джон слыш Билл а не кажется тебе что мы бесплатно дерьма на елись!!

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Муж приходит домой под утро в стельку пьяный, а жена спрашивает: ты где был? - Он в ответ: в карты играл с друзьями. И так продолжается ежедневно целый месяц, от чего жена конечно же уже устала. И вот он возращается очередной раз опять под утро в стельку пьяный и ложится спать. Жена взяла презерватив и засунула ему в задницу. Просыпается значит он после обеда и ходит по квартире ни скем не разговаривая. А жена спрашивает его: " что, опять всю ночь с друзями в карты играл?" - Муж расстроенным голосом:" у меня больше нет друзей!"

МГИМО, экзамен по дипломатии
профессор: Представьте, наша подводная лодка всплыла в территориальных водах дружественной нам африканской страны, при этом случайно потопила несколько рыбацких лодок. Правительство дружественной нам африканской страны выразило вам ноту протеста. Ваша задача - написать дипломатичный ответ
Студент сдаёт работу.
профессор: Ну, в общем-то то правильно, но "пошёл на х*й" пишется отдельно, а "черножопая обезьяна" нужно написать с большой буквы, это же президент независимого государства....

Дочь говорит матери:— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.— Почему?— Он по-моему алкоголик!— С чего ты взяла?— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.— А какая примерно бутылка?— Ну примерно, 0, 7 л.— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

— Как у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же.


Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Баба яга сворила самогон и зовёт горыныча, Горыныч прилетай самогона наворила, тот отвечает вчера бухал боюсь не долечу. Звонит кащею тот отвечает вчера с горынычем пил хоть и бессмертный боюсь помру. Звонит лешаму слыш леха самогона награда приходи выпьет . хорошо отвечает леший, яга смотрит и видит леший 15 метров бежит и падает 5 минут лежит потом опять бежит и падает ну до бежал яга спрашивает что с тобоя ? Да яга как вспомню про самогон так и бегу а как вспомню что с табою потом спать так и теряют сознание

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица… — Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

Летит самолет.Пилот по громкой связи.Ув-ые дамы и господа вас приветствует командир корабля,прослушайте информацию о полете.Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 км в час температура за бортом.....БляяяяА-А-А...ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио,Прошу извинения у уважаемых пассажиров.Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.Видели бы вы мои белые брюки спереди....Мужик в первом ряду...Твои брюки все херня! Видел бы ты мои брюки сзади......

Проходит молебен в церкви, а по его окончании батюшка говорит: И так барышни молебен окончен. А ты Дарьюшка останься. Она с улыбкой на лице: что батюшка опять еб****сь? На что батюшка ей отвечает: не еб****сь, а сношаться. Ибо ебсте***во это не балох***вие, а великая слабость божия. Тут дверь со скрипом открывается и голос Марьюшки: а меня батюшка ебс***ти будете? на что батюшка ей отвечает: нет Марьюшка у тебя рожа дюже корявая, а она в ответ: так такую же бог дал. На что батюшка ответил: вот бог дал, бог пущай и еб***ть.

сидят 3 соседки старушки -оой кого возраста возле дома на скамейки - 1 жалуется оой ноги болят стонут - артрит замучил -- 2 говорит да и не говори давление так и скачет так и скачет - и сердце ноет 3 говорит да вчера скорую вызвала оой ка кплохо было ооо как плохо -- 1 повернулась и говорит --да ладно врать то плохо ей умирает она видела как тебе плохо - скорая приехала уехала а я видела когда ушел от тебя молодой врачь было 06 00 ровно -- тьфу ты сука ты старая --один здоровый орган остался и тут нашла чем позавидовать

Проходит молебен в церкви, а по его окончании батюшка говорит: И так барышни молебен окончен. А ты Дарьюшка останься. Она с улыбкой на лице: что батюшка опять еб****сь? На что батюшка ей отвечает: не еб****сь, а сношаться. Ибо ебсте***во это не балох***вие, а великая слабость божия. Тут дверь со скрипом открывается и голос Марьюшки: а меня батюшка ебс***ти будете? на что батюшка ей отвечает: нет Марьюшка у тебя рожа дюже корявая, а она в ответ: так такую же бог дал. На что батюшка ответил: вот бог дал, бог пущай и еб***ть.

Приходит мужик к бабке. Бабка ну не стоит. Бабка дала капли выпей одну перед сном и вае. Ну приходит домой выпил одну каплю думаю а ну впизду и весь пузырёк. Трахал Трахал жену день два, жена сбежала. Пошёл к любовнице и та в лес. Перееб деревню всю. Приходит к бабке бабка немогу уже как опустить. Ну приди домой воткни в розетку 2 провода и ебни как следует он и упадёт. Ну тот приходит провода поставил а за окном сосед шёл. Смотрит картину и в лес, бабоньки прячьтесь этот ебарь его ещё и на зарядку поставил