Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Супер!!!!!!

Учу трехлетную дочу читать (о мульте на тот момент вообще не слышал):

Папа - Читай слово.
Дочь - П...О - ПО, Н..И-НИ. ПО..НИ-Пони!
П(сонный после рабочей недели) - А что значит это слово?
Д - Ну, пони это такие лошадки... маленькие
П(засыпает) - Ага.
Д-Они бывают разноцветные - Белые, черные, коричневые
П(спит) - Ага.
Д - Красные, розовые, фиолетовые
П(понимая, что что-то не так) - А?
Д - У них есть копыта, рога и крылья.
П(понимая, что фиолетовая тварь с копытами, рогами и крыльями - нифига не Пони, судорожно пытается проснуться) - А что они делают?
Д - Они хотят ДРУЖИТЬ!
П(испуганно, вспоминая все штампованные американские и японские фильмы ужасов про детей, с которыми хотят дружить ВСЯКИЕ ТВАРИ) - А ты где их видела? Они с тобой разговаривали?
Д (рассудительно) - Папа! Я видела их в телевизоре. Они нарисованные. Они не могут со мной разговаривать.

Класс!!!!!;

diamant: Ну а как прошло твоё родительское собрание?
Canakau: да ваще ппц - семь двоек, дрался, уборщицу толкнул, мусорку поджог, страницы из дневника вырвал, чтобы двойки и замечания скрыть
Canakau: ну думаю, ща всыплю и смартфон и иксбокс до конца года отберу
Canakau: захожу в его комнату, а он мне НА ПИАНИНО ИМПЕРСКИЙ МАРШ ИГРАЕТ
diamant: Гг... простил?
Canakau: ну не мог же я ржать и наказывать его одновременно - взял с него обещание двойки исправить, уборщицу не толкать и у мусорки не попадаться

Супер!!!!!!!!

спасибо за комплимент и анекдотик

)))))))))

Пап, а купи мне GALAXY S5.
А где волшебное слово?
Таня!
Таня? Что это значит?
Имя твоей любовницы.
Так тебе наверное и чехол нужен!

Супер!!!!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло

Нет слов!!!!!

​


Встречаются
три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску
на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его
жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула
плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов
без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на
ужин, Бэтмен?"

​


Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.



Тaнечкa говорит:



- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!



Вaнечкa говорит:



- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!



Вовочкa в ответ:



- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни
свет включить...

Муж с женой готовятся к встречи гостей. Муж всё прячет: диски, книги, сотки. Жена спрашивает: " Ты что эти вещи прячешь ты думаешь, что гости будут просить у нас эти вещи? Муж отвечает: " Нет! Я боюсь что они (гости) их узнают!)))"

кстате в жизни у меня тоже было как в анекдоте

Солдаты время от времени в детском саду работают тут сына забирала он пока молчал когда зашли в автобус сына как давай мужика матом крыть ( из-за того что он мне место не уступил )я была в шоке на вопрос откуда он эти слова услышал он сказал что это его дядинька салдат научил типа маму надо защищать вот сына меня и защитил

с одной стороны да а с другой стыдно кстати это было 7 лет назад до сих пор сеемся

Детки молодцы, не зря они цветы.

они не только цветы они мое богатство

Я знал, что тебе понравится)

спасибо большое))0

Попали на небеса немец,, китаец, индус и русский, встречает их сатана и говорит, я сейчас ударю каждого кнутом, кто не закричит, тот в рай, закричит, в ад, но вы можете выбрать, то, чем защитится от удара. Немец положил на спину камень, сатана расколол его одним ударом и достал до спины, немец взвыл-в ад, китаец положил металлическую пластину, под кнутом пластина расплавилась-в ад, индус говорит, что 70 лет медитировал и боли не боится, сатана ударил-молчок-в рай. Сатана спрашивает у немца и китайца почему они не уходят? Они говорят, хотим посмотреть как русский выкрутится, спрашивает сатана у русского, чем будет защищаться, а русский отвечает:понятно кем- индусом!

класс!!!!

Пиши мне в личку буду очень рада почитать еще что нибудь а то здесь затеряешся

http://vk.com/dbeda79 добавляйся ко мне на страницу...

Я там очень редко бываю

Ок

привет Наська! покажи личико!

Так кликни на мое фото и увидишь мое личико

супер!!!!!!!!!

такой тоже слышала

Я когда его прочитала - у меня аж от хохота живот заболел !

Это точно

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Бля как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Александр Алешин

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают мин*т!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

Расскажу случай из жизни мат у мужика был для связки слов ивот что унего получилось рассказ о дне города "пиздуем по Красной жена блядь ;дочка блядь;и я ебаный в рот ;хорошая у тебя семья говорю но за базаром следить надо .как то так